Cinco Plantas

Las luces se me apagan, compañero. Me siento aquí en mi cuarto a rumear mi deficiencia y a ponerme, otra vez, en juego. Más, qué será esta vez? Una canción? un cuadro? un poema? un guión engavetado y sin luces? un post? La pregunta se me ha quedado encarnada: las preguntas se encarnan con maldad, cuándo se encarnan. Con esa maldad que me impide incluso repetírmela sin erizarme la piel. Entonces me vuelvo un objeto conmigo mismo, no me hablo y me ignoro. Y cuando logro sobreponerme de mi propia adolescencia de sentidos, confecciono una larga lista de citas, un anecdotario filosofal que delimite mi metáfisica provisional en un solo, y de paso, sólido paradigma. Recuerdo aquella de la angustia y la autenticidad, me admiro ante Cortazar: "Las costumbres son formas concretas del ritmo, son la cuota de ritmo que nos ayuda a vivir". Y me quedo humillado y sin costumbres. Tal vez no he sido justo con mis veinte años y me he enfocado demasiado en cosas que a la larga no valen la pena,...

Psicología. Una profesora de sesenta y pico, gorda como una pelota con hinchazón se ve forzada a ser amable. Simpática, la condenada, como pocas personas que he conocido. Esta es la clase en la que nos alejamos del libro. Los trabajos son, mas bien, introspectivos: "qué te hace feliz?", "qué es ser feliz?". Esta es una clase de preguntas y nosotros, los mocositos veintipiquientos le respondemos a la sesentera lo sabemos. Orondos, con la boca grande como si fueran tablas de multiplicar. "Ser feliz es..." Y ella nos ve por sobre sus anteojos empañados, hace una pausa, se rie discretamente y nos pregunta algo nuevo...

Despierta. Es un susurro en tu oido. Es Jim Morrison abriendo las puertas. Es una epifanía en un silencio de corchea. La luz tempranera de la mañana se cuela por las persianas del cuarto y choca directamente con tu cara abierta. Y contra la ventana de cristal esta todo el vaho del aliento cansado de dar tumbos a ciegas. Y es hora, pero el tiempo se ha detenido en un secundero lleno de espasmos y desorientacion. Y ahi está la premisa del día: despierta. Entonces das vueltas en la cama tratando de encontrar el espacio que te arrullaba segundos antes. Procurando que tus movimientos correspondan a tu alta dosis de inconsciencia, de lado, boca arriba.. y te cubres la cabeza con las sábanas que se tornan ásperas. Ya no estas bien. Ya no te chupas el dedo. Ya la noche acumulada en tu cuarto no es tibia, sino que hierve contigo adentro. Y asi lo oyes claramente: despierta. Despierta. Es un susurro en tus sienes y no deja otra opcion. Despierta. Despierta. Despierta. Se vuelve molesto. Se vuelv...

"It's OK to eat fish 'cause they don't have any feelings" (Something in the way, Nirvana. Nevermind.) Somos personas conscientes y disfrutamos del libre albehedrío. Todos debemos levantarnos temprano, ir a trabajar, poner un techo sobre nuestras cabezas y comida en la mesa, ganar dinero, convertirnos en alguien, mudarnos a un buen vecindario, con un ambiente positivo, sin alcoholismo, sin drogas, sin disfuncionalidad, sin tabaco, sin nicotina, sin smog, sin grasa, sin hamburguesas, sin asaltos, sin musica alta, vivir del trueque. Construir valores. Aislar a todo aquél qu eno construya. Al drogadicto, al irresponsable, al chicle en el zapato, a la mala influencia, al que no logra hacer concordar a su comportamiento con sus valores. Siendo asi, al diablo con los negros, los homosexuales, los pobres, los analfabetos, los inmigrantes, los maltratados, los no-ambiciosos, los reos, los alcoholicos, los judíos, los indígenas, los divorciados, los huerfanos... Atrasados, ...

"Dar es dar, y no explicarle a nadie, no hay nada que explicar. Dar es dar, lo que recibes es tambien libertad" (Dar es dar, Fito Paez. Euforia.) Cuando era niño, el mundo era un lugar con los brazos abiertos. Todos eran amigos de mi padre. Todos sus colegas eran buenos, cándidos, hombres nobles de brazos fuertes que delegarían, gustosos, en mi la labor de construir el porvenir. El sountrack de mi niñez eran canciones de Silvio, de Síntesis, de Feliú y de un grupo ruso instrumental cuyo nombre no consigo recordar; y todas las estrofas de las canciones terminaban igual: "era extraño aquel hombre, o por tal lo tomaron, porque besaba todo lo que hallaba a su paso". Y ese era yo, un niño extraño que tenía un afán inaudito por besar. Me robaban los grandes para que cantara con ellos, para llevarme en la parrilla de una bicicleta, para que tocara otra vez el círculo de do, para enseñarles a vivir en la radio, para ver pinturas, para respirar a capella. Y a mi me gustaba, ...

OK, dejáme contarte, ya que me lo preguntás, qué sido de mi en este tiempo. Creo que aun vivía en Centroamérica cuando hablamos por última vez. Pues ya no, vine a estudiar al norte. Inutil es caer en discusiones políticas, asi que dejémoslo ahi, estoy donde estoy y ya. Claro que de eso ha pasado algo más que un año ya (y qué fácil se dice un año!). Y me tocó llevar a cuestas el sol, el idioma, ser extranjero por segunda vez, la casa, el odio arcaico, y ocasionalmente, también un frío que era nuevo para mi. No me estoy quejando, lo hice todo porque asi lo quise; aunque debo confesarte que si me quejo a menudo, pero eso, ya sabés que nació y se muere conmigo. Estoy estudiando, si, todavía. Vivir, en fin es estudiar, no quisiera encontrarle otro sentido a la existencia. Y recuerdo la enseñanza magna de las diez mil formas de no inventar una bombilla, más de la cuenta. Mi familia está, a grandes rasgos, igual. Claro que todos hemos cambiado muchísimo, pero el núcleo, las jerarquías se mant...

Hoy leí un post viejo. No era mío, era de alguien más que no conozco. El tema: los superheroes. Marvel y DC Comics se han empeñado en hacer películas de bajo presupuesto o de presupuesto exagerado y en revivir a nuestros heroes de la infancia. Me arriesgo a decir NUESTROS por tener la certeza de pertenecer ya a una generación común que se sentó frente a la tele al llegar de la escuela para babearse por los Superamigos o por los X-Men; todos coleccionamos las postalitas de Marvel y en algún punto de nuestras vidas infantiles intentamos reproducirlas fielmente en un block rayado. El post que leí hoy acusaba a estas empresas (Marvel y DC Comics) de haber perdido contacto con la escencia de los personajes representados. Que Batman perdía cada vez más su carácter sombrío e intenso para ser un payaso encapotado imitador de James Bond, que Spiderman (Peter Parker) nunca fue tan looser como lo retrata su triología, que se le da más fuerza a los villanos, que qué suerte que aun no han sacado un...

"Kommienezuspadt" (Tom Waits · Kathleen Brennan)

El instructor grita mucho y estoy seguro de que piensa que tiene grandes dotes istriónicos. Es verdad que probablemente ha pasado bastante tiempo perfeccionando su vocabulario pero no se escapa de los regionalismos y las atrocidades gramaticales de la mala traduccion literal de algun terminmo que haya aprendido originalmente en inglés. Lo que me molesta, sobre todo, es su evidente arrogancia. El tipo se cree inteligente al punto de hacer una pregunta en la última pagina del folleto que reza: "Fue el instructor tan sabio como usted esperaba?"... Dicho sea de paso que, a primera vista, encontre doscientos cinco errores ortográficos en ese mismo folleto. (Qué dificil se nos hace escapar de los juicios!) Ok, rectifiquemos, no me importa que el instructor no sea un erudito, al fin, yo estoy lejos de serlo, pero me molesta (me molesta mucho) que me ponga aquí a perder mi tiempo (mi soleada mañana sabatina). Que un tipo, cuyo único mérito es conocer a un par de personas adecuadas, v...

Hoy es jueves y el séptimo mes me despertó con dolor en la espalda. Un jueves que se colaba por la ventana de mi cuarto; las persianas mal cerradas que se encajaron directamente en mi. Boom! Boom! Boom! Hay siempre un juego morboso entre la realidad y el calendario. Como para recordar que el tiempo no esta en nuestro haber. Sería fácil escribir algo que nos invite a todos a tomar las armas del día jueves y salir a la calle "matando canallas con [nuestro] cañón del futuro". Decir que lo que ha pasado es un crimen; que hoy es otro de esos días que "vivirá por siempre en la infamia". invitar a las viudas a las escobas y a los jóvenes a sus caballos blancos... Pero no. El jueves trae siete bombas en el séptimo mes. Por la mañana, a través de la ventana para joderme un poco y desear no enterarme de nada. Supongo que el siete tiene alguna resonancia espiritual que debería poner en palabras rebuscadas para evitar la cursilería. Pero esta mañana no entiendo, como no entendí...

Ellos pensaron en no levantarse de la cama hasta que terminara la guerra en Vietnam, él pensó en hacer huelga de hambre, en resistencia pacifica, en hacer discursos, en organizar guerrillas sobre el lomo de una motocicleta, en pintar, en ser asesinado sin decir ni pío. Nosotros, miles de años después, nos conformamos con encogernos de hombros y cruzar las fronteras mientras “Ramón” sostiene el alambre de púas sobre nuestras cabezas o, sin la necesidad de ser tan extremistas, nos sentamos tranquilamente en la sala de estar comiendo papitas fritas o palomitas de maíz mientras nos dice, otro tranquilísimo comedor de papitas en CNN, que estallo otra bomba en Bagdad hoy al mediodía. Y para ser 100% sinceros, aunque todos nos llenemos la boca proclamando que tan en contra estamos de todas las barbaridades que nos acontecen a nosotros y a nuestros semejantes, no movemos siquiera el mas ínfimo de los músculos para evitar el tener que lidiar día a día con la xenofobia, el distanciamiento de nos...

El día en que partí caminé por las calles como si nada fuera a pasar. Puerta tras puerta visité a mis amigos y me despedí con largos abrazos fuertes. San José estaba gris, como siempre y yo pesaba sobre sus aceras como mi resaca de despedida anterior. Devolví lo que me habían prestado en todos los umbrales amigos. Cerca de la universidad, y a la hora de almuerzo me encontré con dos amigas, Ch. y S. que también salían a almorzar. A esta última la conocí a medias por un romance de días en el colegio y no la había vuelto a ver hasta unos días antes, cuándo ya esperaba el día de la partida. S. estaba más alta, con otro color de pelo, con la silueta más definida y una cara de estudiante cansada que se acomodaba en sus lentes que logró despertarme la nostalgia por aquellos pocos días de secundaria. Y no sé si fue que Ch. no paraba de hablar, o que S. se vio particularmente triste al enterarse que me iba, o esa forma de levantar los hombros al apoyar sus brazos en la mesa, o el solecito de me...

Llegar a casa decepcionado, con cólicos y sin nada en el haber. La billetera siempre vacía y la certeza de que no he hecho nada. Harto de sentirme viejo, coleccionar hombreras de espuma y acordarme de mujeres menos tontas. No vuelve, no vuelven, no pasa nada. Apoyar la cabeza contra la ventanilla del carro (cerrada) y sentir el motor y la carretera vibrar en mi sien mientras decido que esta ciudad es un cementerio y trato de encasillarme en algun nivel subterraneo. Nadie es o no es con mi cráneo en la mano y yo me acaricio el cuero cabelludo, semidesnudo por mi último corte de pelo, sin atreverme a pensar los dos metros y medio de nieve, de escarcha, de tierra, de fango, de cagada de pájaro, de suelas de zapatos que me separan de la luz del día. Pero Tampa es una señorona caprichosa, una viuda negra, una mantis religiosa que pone, del lado del copiloto, mi lado, un hueco en la calle, para sutilmente quitarme mi mano relajada de la nuca y acomodar la ventanilla en mi cabeza de un tangan...

Gira y gira tu camino no hace falta que mires atrás Si mi voz está contigo vengan Coco, brujas y la edad Que hace tiempo que no canto para ti y recuerdo lo que hay que decir una estela de tiempo y canción para darte un poco más de ardor. Pero si te dejo, ven a mi aún quedan tonadas por oir No ha valido nada tu mejor sudor pero un canto al viento suele ser canción. Gira y gira tu camino no hace falta que mires atras Si mi voz está contigo vengan Coco, brujas y la edad.

Como preveo que dentro de poco tendré que dirigirme a la humanidad presentándole la más grave exigencia que jamás se le ha hecho, me parece indispensable decir quién soy yo. En el fondo sería lícito saberlo ya: pues no he dejado de «dar testimonios de mí. Mas la desproporción entre la grandeza de mi tarea y la pequeñez de mis contemporáneos se ha puesto de manifiesto en el hecho de que ni me han oído ni tampoco me han visto siquiera. Yo vivo de mi propio crédito; ¿acaso es un mero prejuicio que yo vivo?... Me basta hablar con cualquier «persona culta» de las que en verano vienen a la Alta Engadina para convencerme de que yo no vivo... En estas circunstancias existe un deber contra el cual se rebelan en el fondo mis hábitos y aun más el orgullo de mis instintos, a saber, el deber de decir.- ¡Escuchadme!, pues yo soy tal y tal. ¡Sobre todo, no me confundáis con otros! Por ejemplo, yo no soy en modo alguno un espantajo, un monstruo de moral, - yo soy incluso una naturaleza antitética de e...

Miami. La ciudad está llena de faltas de ortografía. La explanada del mundo cosmopolita con escarcha en la ropa y brillito en los pasos se nos acuesta por dos días para que rodemos sobre ella con toda comodidad. En algún momento entre la playa, el calor, los pisos de altura, Christo, la galería fantasma española y el Coconut Grove me siento bien. Un minisegundo, pero eso basta para alertarme y alejar, como alejo todo de mi, el confort de la aceptacion. Y entonces me pregunto si ese confort se debe a mi transmutación lenta, imperceptible, en lo que odié tanto. Me asusto y me cierro: voy a abrir un libro y esperar que Miami se aleje de mi, cansada de preguntar. Sin embargo la gente en la calle me recuerda un poquito a mi; a como fui, a como me sentí una vez, es cierto que la camisa semitransparente de la ciudad flota en el aire como una bandera pirata, pero, y si es eso lo que necesito? Un poquito de piratería en la vida? El lugar está lleno de gente y hago fila para el ATM. El tipo de a...

NORMAS PARA COMPORTARSE, D??CIMA NORMA Originally uploaded by kitchart . (por Sasha)

La muerte en el siglo veintiuno esta mas sobrevaluada que nunca. Es asi o no entiendo bien de esas conversiones. La gente se empeña en construirse casquetes en que meterse comodamente, en persignarse, en vestirse de negro... Miles de hombres azorados golpean las mesas a puñetazos mientras las mujeres levantan carteles con lapiz labial ante una cerca de malla. Los gritos del mundo lo dejan sordo y nadie sabe a ciencia cierta cómo es que se muere uno. Mientras tanto, Africa se cae muerta, llena de moscas. Y el resto del mundo se rie sobre su cadaver. El resto del mundo es un niñito negro con la panza hinchada debajo de sus costillas, con llagas en los pies y polvo en las manos. Y todavia tenemos el descaro de medirnos con la muerte. Entramos a las funerarias con el morbo en las manos. Vemos el cadaver azulverdoso tras el cristal aguanta olores y se nos salen las lagrimas de envidia. Yo, particularmente, he esperado morirme desde siempre. Si escribieran de mi en el futuro podrian decir qu...

Ella: Qué tienes? qué estas viendo? Yo: Gente que está sin ser. (Silencio)

-¿Cómo se manifiestan esos signos? -Para mí, el rock se terminó con Nirvana, por decirlo de una forma grosera. Por supuesto que sigue, pero más rockero que yo no conozco a nadie. O sea, murió Pappo y me pasó la antorcha. Pero ser rockero por sí mismo ya no tiene mucho valor porque cualquiera es rockero, como cualquiera es artista, como cualquiera es reality show. ¿Viste esos que se llaman Airbag...? Si esos son rockeros... Yo por lo menos tengo la voz de una botella de alcohol (risas). Además que el rock es lo que uno quiere que sea. Si sos careta, vas a ser careta por más que te disfraces de rockero. Un tanguero puede ser más rockero todavía que uno que se dice serlo. O sea que ser rockero a mí ya me da un poco de... ¿Qué más se puede hacer? ¿Explotarse uno mismo? Yo no veo a nadie que haga cosas así. -¿Qué te gusta tocar? -A mí me gusta tocar "20 trajes verdes", música clásica, cosas así. Yo soy buenísimo tocando eso. Estoy mu...

"Qué facil es escribir algo que invite a la acción, contra tiranos, contra asesinos, contra la cruz o el poder divino, siempre al alcance de la vidriera y el comedor" (Silvio Rodriguez, Canción en Harapos. Causas y Azares) Odio las traducciones. Detesto que desde tu silla de estar bien, mandes migajas a las entendederas. Acuerdate que hay gente que se aferra a Green Peace o a Unicef y por regalar su firma y unos centavitos paga su cuota de no entender nada. Y se sienten bien y seguros de que hacen este mundo mejor y por lo tanto, descansan su cabeza libre de dudas sobre la almohada, pero sin entender ni mierda. Es la misma gente que piensa que todo lo demás pertenece a un estado de oscurantismo permanente y que hay que civilizar al mundo, y es más, ven al mundo desde un librito de cuentos, como si no existiera y como si toda esta gente que cae muerta, como moscas no fuera gente, sino plata mal gastada. Acuerdate que es muy facil sentirse bien y olvidarse de la inutilidad prop...

No se qué hora sería cuándo me levante a escribir. Sé que habia luna y mi ventana estaba medio cerrada, había hablado largo rato y me sonaba en las sienes el pulso telefónico y lo peor: lo contestaban, al telefono de mi cabeza, a cada segundo con una voz burlona que decía "aló, aló..." Decía que no sé a qué hora me dio por escribir. Sé que tuve que frotarme los ojos para entrever la claridad del monitor, y me golpee la mano con el filo del escritorio para alcanzar el mouse. Que tuve que hacer un acople consciente de fuerzas para no caerme de lado al sentarme. Y escribir. No sé a qué hora, pero sé que escribi algo. No sé qué cosa, ni dónde está ni cuál es su importancia. Tal vez tenía que ver con una mano blanca y femenina que me rondaba los sueños segundos antes, a esa si que la recuerdo. Se posó sobre mi cabeza, como si yo fuera un perro, un perro sarnoso y malquerido, y me recorrió el pelo hasta la nuca, luego me tocó la cara y paró en mi boca para que yo la besara. Y la be...

Idea del ilustrísimo lms Volumen total de música en mi computadora: 11.34 GB (en una sola carpeta grande - soy en extremo desordenado) El último CD que compré The color of dusk - Wall Mathews & Aleta Greene Canción reproduciéndose ahora: Para la libertad - J. M. Serrat Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi. Esto no es una elegía - Silvio Rodriguez Cambalache - Enrique Santos Discépolo Romance de Curro el Palmo - J. M. Serrat Shine on you crazy diamond - Pink Floyd Etude #1 - F. Chopin Cinco personas a quienes les paso el batón Jose Gabo Sasha (por inclusión) Fausto Virgilio

Se refugia en las paredes de su propio yo para ponerle prendas: un sombrerito tejido celeste sobre los cabellos largos y lacios, colorete en la cara, sombras en los ojos, besos en los labios indudablemente femeninos, una cadenita de plata que traza la linea entre la amante distinguida y la vulgar, la cuenca del tallo del cuello, dónde caben sus dedos y su lengua, el brassier desabrochado que revela los pezones erectos y prestos a la saliva, la redondez de su ser, la cintura desnuda con un ombligo descarado que se pasea por sus dedos, la blancura de sus pliegues, las piernas ensabanadas y la humedad de la ropa que olvidó. El Pigmalión se enfrasca en sus dedos sobre la materia inerte y se acurruca en el huequito que construyó expresamente para él. Cierra las puertas y no pide a los dioses que le regalen otra realidad: Pigmalión sabe de sus desvíos. Para él, para él, nada más que para él. Y nadie entra nunca y él, sobre su tacto envejece y besa, besa como para que nazcan labios de sus bes...

Una noche de inglés. Llegamos a la casa a ver qué pasaba. Había gente charlando en el portal sin sedazo con cerveza en la mano. La cerveza era mala y lo supe de inmediato, pero Alejo no, y la aceptó sin remilgos. Pensándolo bien, qué soy sin una fría? y acepté la otra. Sin hablar, la dueña de la fiesta conversó con nosotros. Soy un bicho extraño en una fiesta de narcodependientes que, como yo, se drogan de nadar fuera del agua. Fiesta? dije fiesta? quise ser más sobrio y llamarla "reunión". Adentro. Chicos y chicas frente al TV (la posición natural del siglo). Alejo habla con alguien y deben conocerse porque tiene su mano sobre el hombro de su interlocutor. Al entrar, le vi abrazar a algunos, como si pudiera dejar en ellos la vida y levantar el aire fraternal de su propia revolución. Pero Alejo es un tipo raro, al menos para mi y nunca sé qué pasa por su cabeza, qué sé yo qué significa un abrazo en su idioma? Un apretón de manos que salga natural y si no sale, reirse con dien...

You May Be a Bit Schizotypal ... A bit odd and socially isolated. You couldn't care less of what others think. And some of your beliefs are a little weird. Like that time you thought you were Jesus. What Personality Disorder Are You?

(Photoshop CS & El sexo y Lucía)

(Photoshop Cs & tiempo libre)

Otro escrito olvidado: One baby to another says, I'm lucky to have met you I don't care what you think Unless it is about me Kurt Cobain En verdad, la respuesta a la siempre sobrevaluada pregunta acerca de la autenticidad del sonido que produce un árbol al caer cuando nadie esta presente no es tan complicada como todos se esforzaran mas tarde en afirmar. Es cierto que habría que cuestionarse sobre las dialécticas del pensamiento y acaso poner en duda el trabajo de miles de cabezas pensantes, aludir al arte como ente comunicador y ley mayor, a las energías que rigen el universo e inclusive nombrar a un Arquitecto. Se podría tratar de ser pragmático y atribuirle sindicatos al árbol mismo, ver al ecosistema que podría rodearlo como otra cabeza pensante tácita y subversiva, hacerla parte de la decadencia posmodernista. Poner en duda la relevancia verdadera de la emisión del sonido en si, sus repercusiones en la potencia auditiva del mamífero ordinario, evaluar la acústica en términ...

Uno de los escritos que exhumé recientemente: “Alejandro, significado: El protector. De origen griego.” El cursor tiritaba en la pantalla, demasiado luminosa como para que le prestara mas atención de la que, comúnmente, ya se le prestaba. Las ventanas se abrían y se cerraban con esa automaticidad suicida que impone la media noche cuando sabes que te encuentras solamente acompañado por un par de acordes de jazz. Lloraba John Coltrane. Pequeñas explosiones iridiscentes, imágenes acústicas bombardeadas por eufemismos y antojos de música bailable, antagónicamente bailable. Rides, redobles, saxos, contrabajos, guitarras eléctricamente sincronizadas al beat, al lead… Y sin embargo se exhibía ahí, como un presagio de naufragio con voz burlona de “te lo advierto”(o “te lo advertí”): “El protector”. Más aun, Alejandro siempre fue mi nombre, creo que desde que nací. De origen indescriptiblemente humano. Descendiente de marcianos y de guerras. Ciudadano del espacio circunscrito por un par de cris...

O Romance de Curro el Palmo (Photoshop Cs, Illustrator 10 & Palma)

Psicología. Los pacientes con Altzheimer pueden tornarse agresivos muy facilmente. Al perderse la memoria se crea un estado de confusión que acentúa el drama del miedo a lo desconocido (u olvidado). Al tratar a este tipo de paciente se debe tener en cuenta que "abuelita" puede saber groserías que sacudirían al marinero más rudo. Lo curioso es que la sarta de amenazas e insultos siempre va dirigida a la persona mas cercana, la más querida. Será, entonces, una conexión interpersonal siniestra que desata la demencia? Más importante aun: cuándo me toque a mi, a quién miraré primero para soltar mi descarga de palabrotas?

(Phososhop Cs & camouflage)

(Photoshop Cs, scketch & Baudelaire)

Que acá no pasa nada. Me he vuelto un tipo muy ocupado, no tengo tiempo ni para mi mismo tratando de sacar la u en el menor tiempo posible. Hace poco (un par de dias, si acaso) estuvo Yipsis acá, con su amiga Lola (si, es muy gracioso que la española se llame Lola) contando mucho de España, asi que si, a lo mejor si hay España en mi bolita de cristal. Las boberías de mi vida se van poniendo cada vez mas adultas y cada vez que saco diez minutos para reparar en ellas me asqueo: Me la paso definiendo qué quiero, qué es importante para mi, hasta donde actuo por mi o por satisfacer necesidades ajenas... por ejemplo: Alejo (es muy joven para estancarse y debería salir a conocer el mundo, España, El Cairo, Alaska... la vida, en sí) contrasta con Alejo (es un tipo capaz de ver la sabiduría de la vida en lo más sencillo, no necesita ser un rockstar ni un asceta para ser feliz que, coño, es lo que cuenta al fin; una casita y un trabajo -para ser util, no para hacer dinero- y la vida, la cotidian...

Si, tengo un escritorio grande, tres computadoras con las piernas abiertas para mi, en la oficina, mi propia fotocopiadora, una maquinita de estampillas (PARA EL CORREO, POR SUPUESTO), ponchadora, presillas, lápices de todos colores, folders vacios, llenos, tarjetas de la última navidad adonde no alcanzo a leer, un par de gabinetes llenos de mierda, mochilas, regletas, dos sillas, gavetas, sobres vacíos, cuadros con flores horribles, listas en las paredes y posts-its amarillos por todos lados. Hay un montón de cosas que ayudan al alejo normal a sobrevivir en una oficina de billing de Tampa, y que, por tanto, hacen más llevadera la monotonía del tecleo numeral: trac, tac tac toc tac, click, click...(bis). Y a veces es facil perderse en la niebla y aguantar tranquilo los días con la filosofía de que este trabajo no es tan malo para pasar la universidad, que estoy solo, oyendo musica y con internet todo el dia, que nadie me jode, que me visto como me da la gana, que qué suerte tengo de no...

(pshotoshop cs & scketch)

A modo de notificación, soy una causa perdida. Eso no es tan malo como suena; soy algo para lo que no se debe luchar, visto así, da lo mismo ser una causa perdida o una causa ganada. Esa es (o al menos esa es una) la conclusion que voy atisbando. A diferencia de Diógenes, cuando me encontraba en la plaza tirado en mi tonel de gloria, llego Alejandro a preguntarme y le dije: "Me está tapando el Sol, muévase". Pero Alejandro no lo tomó tan bien y me arrastró por la plaza entre gritos y amenazas. Yo magullado, luego, volví a mi tonel más decidido a apartarle de mi vista. Decidí, como se decide siempre, que no era importante y para demostrarlo (no que me importara demostrarlo...) me paré frente a él y desmoché la mitad de la cubierta de mi cabeza. Pelo a pelo, fue cayendo a los pies de Alejandro con su boca abiertas y su tallo sangrante. "El pecho es una tijera y el mundo es un niño solo, que no llora, que no duerme, que está cubierto de alquimia, que tiene el pecho sangrand...

Estoy triste. Llevo días down. ¿Qué cojones?

Estoy en clases (evidentemente, perdiendo el tiempo) y ella dice algo acerca de renunciar al deseo y del texto que evaluamos. La miro a mi lado con la ceja izquierda levantada en un arrebato siddhartheño (-ístico?), tan fea, tan fea! (pero es fea de veras?) esta tan fea! con la espalda encorvada y las ojeras de quien no sabe qué hacer de sus horas; y la cabeza ruidosa, postrada en el tabloncillo que usamos para apoyar los lápices dice que hay que renunciar al deseo cuando se daba por sentado que la renuncia al deseo de renuciar en si, es el mantra más cálido. Así, ella, con todas sus ganas de renunciar, y sus "conscious choices" no llegaría a nada más que a la "A" al final del semestre y se olvidaría, inmediatamente de la flor de loto, cambiando al Tibet por el Bank of America y a los koans por cartas contractuales. Y era tan fea que juro que pude ver, en toda la longitud de su cara, una verruga con pelos que iba creciendo, poco a poco para encorvarle la nariz.

"Más, si tuviera en mi paisaje, solo las ruinas vacías, la vergüenza tendría. A qué más?" (La Vergüenza, Silvio Rodriguez, Días y Flores) Leyendo, muy convenientemente, a Silvio, salió a relucir la anecdota de sus burlas a un periodista chileno que respondía a una invitación sencilla con un miedo vulgar ( y evidentemente humano) a una ensalada: "esas cosas me las tengo prohibidas". Con mucha voltereta, Rodriguez le citó a otro escritor en cuya historia se apoyaba para afirmar que "no le gustaba la gente que se limitaba a si misma". Bueno, yo no llego a tanto, en realidad, me gusta la gente en escencia; lo que detesto es la autocensura. Cuando se olvidan los roles autoimpuestos y se es permitido ser, así nomás. El que no se desvela porque debe levantarse temprano, el que no come de más por miedo a la venganza de sus adipositos, así como el que se busca en la gente por miedo a la cinta amarilla con el letrero de "no pase" en las sienes, no me repel...

"Estamos escribiendo nuestros nombres en un tronco, en una pared del tiempo y todas nuestras historias, las colectivas y las personales se funden en una, que clama por lo que nuestra tierra está clamando desde que tuvo noción de sí misma: por libertad, por soberanía, por justicia. En este empeño hay tantos nombres entrelazados que no creo posible hacer un recuento exacto. Unos son recogidos por la historia y otros no. Como diría Brecht: "¿A dónde fueron los albañiles la noche que terminaron la Muralla China?" Los pequeños eventos son parte de la materia que conforma la historia. De todo tipo de fragmento estamos hechos y cada partícula, por minúscula y modesta que parezca, ayuda a diseñar el gran mosaico de este acto. Y quien lo dude, que pase lista a los oficios, a las historias que aquí se reúnen, fractales de aspecto y espacio precisos en un entramado nacional." (Fragmento de un discurso de Silvio Rodriguez)

Reportero: ¿Y por qué existe el fútbol, entonces? Borges: ¿Y por qué la estupidez existe?

Insisto: no soy supersticioso. No tiro sal por mi hombro izquierdo, ni noto las escaleras, ni soy racista con los gatos, ni creo que se case nadie en otra dimensión cuando llueve con sol. Eso lo prometo. Pero hace tiempo soñé con un niño que empuñaba un cuchillo de carnicero, justo de abrirme el apetito en la fecundación. Otra vez sentí barras en mi camisa y el sabor a metal en la boca por varios días, antes de mi viaje al paredón de los hombres. Yo no sé si estas serán precisamente coincidencias o si hay un güije maldito en mis talones jalando las riendas de mis zapatos, pero desde hace días vengo oyendo las quejas de los heridos en la guerra, con collares para lámpara y electricidad en los muñones y hoy, justo hoy, me despertó la tortícolis repentina de mi cuello previsor con un dolor nuevo para mí. Ciertamente, si alguien que lea esto es supersticioso y sabe cómo evitar el desgaste, aunque no lo sea yo, que no se cuide de instruirme. Gracias.

Aclaremos: el hecho de estar en los Estados Unidos no corresponde a mis ideas politicas. Punto. No adoro la libertad ni la democracia caucásica. Nunca soñé con fugarme en una lancha o cruzar una frontera ganándole a los pastores alemanes por el sueño del celuloide. Estoy aquí simplemente porque sí. Porque cuando estuve por un rato donde estaba, me acalambré y decidí moverme y ya. En cambio, lo único que realmente se ha movido ha sido mi Yoporfuera y el otro se ha quedado enamorado de las extremidades dormidas. Movido únicamente por extremidades latitudinarias que nos acontecen a todos, pero quieto por condición humana. No secuestraré aviones ni llenaré los sobres con talco, pero si creo fielmente en el boicot a los poderosos. En que America es nuestra, como lo es el resto del mundo, y cuando hablo de America no hablo del continente, sino del planeta. El planeta americano que se cierra sobre nuestras cabezas, impuber, impulsivo, viril y de talones firmes. En el que cabemos todos, no por...

Alla la luna es grande porque lo quisiste asi una cancion no impone una tonada Y si la mariposa se enamora del fusil llueves y ya, no hay mas nada en la mañana Ya ves, la maravilla tiene forma de tifón cuando el verbo se vuelve madrugada La página que invita a tus cristales al amor no te hace mal: hay un alto en la batalla Pedacitos nuestros al pasadoen carrera y malpensados para hacerte un talisman Que verguenza, que coquetería decirte que eres tan fría sin dejarte de tocar Alla el tiempo se cuida de soltarte a la cancion Tu: fierecilla en pleno desamparo Dos notas uniformes en la musica del sol que alargo de mis brazos a tus labios Pedacitos nuestros al pasado Locos de amor disfrazados de agujas en el pajar Te me borras en la lejanía de gritarte que quería solamente una señal

Vamos a cortar rocío, vamos a cortar las aguas para que un brote de frío resbale de las montañas Alla, de donde venimos, hay un planeta que extraña a todos los que morimos por remover las entrañas Y los que no nos siguieron vienen probando su suerte Vienen porque no pudieron darse un poquito de muerte La vida es un abanico a la hora de la quema, levanta polvo proscrito, levanta polvo y no quema Y en el camino, las flores, que nos han ido cubriendo abren sus pocos colores y nos sonríen muriendo Vamos a confabular, vamos a cortarlo todo: el pecho es una tijera y el mundo es un niño solo que no llora, que no duerme, que está cubierto de alquimia que tiene el pecho sangrando y flota sobre la vida.

Hay un billete que llega hasta el rio Cómo decian en una canción Y una barquita muriendo de frío Sin capitan ni remos ni timon Tenemos normas para que nos quieras Para quererte y querernos la voz Baja la vista y pasa que allá afuera Te esperan tiempos de agujas horteras Y no le queda cuerda a tu reloj También tenemos los mapas del mundo Para que no te falte un protector Que te señale el lugar más profundo Dónde esconder la cabeza del sol Si te apresuras tendremos madera De donde hacerte a ti mismo un colchon Para probar que estas en primavera Que no hace falta cruzar la frontera Que si estas listo, más listo que yo Lo que pedimos a cambio del todo Es que nos guardes un leve rencor Un poquitito de arena en los ojos Para la fuerza de toda ocasión Y por el salvoconducto hasta el río Por donde fluyen la vida y la flor Hay un grillete diciendo poemas Una ventisca contra la marea Y una barquita que nunca es de amor

La complicidad con la mañana Hace evidente la coartada Y las frentes apagadas no te dejan Hay un si bemol arinconado Y un contestador empalagado En las horas mas cercanas a la ausencia Y si el corazón nos da un buen giro Somos sol y mar, noche y rocío Y los besos en la boca hacen su fiesta Pero si sucede que hace frio De perplejidad, de amor vencido Las ventanas dan el paso y abren puertas La felicidad tienen ojos claros Da de tres a seis, si no eres malo Y la vida, a tus espaldas te hace muecas Hay que usar los pies como zapatos Y la voluntad como cigarros Que no te hacen bien, no te hacen bien, pero te alejan Y si despertás de noche solo Baja a la ciudad a unirte al coro De camisas de dormir sin tomar siestas Baja, que además, hay un decoro, Un pudor, un hambre en casi todo Que podás llevar adormecido siempre a cuestas Y vas a caer, y vas a pedir y vas a encontrar a nadie Bancos de hospital, calles de algodon Iglesias sentadas raídas, ajadas que van de traje Hijos de ciclon, promesas...

Estimados interlocutores blogueros, tertuliadictos o sobremesistas, en esta ocasión, voy a fingir que escribo por primera vez de mi y vosotros pretendereis, con toda vuestra buena educación, que les es desconocido el discurso. Lo que pasa, y este es el único problema, es que, de lo que quiero escribir, me da miedo escribir. Algo bueno viene pasando y temo que, por algún maleficio de esos en los que no creo, se descalabre en mi reflexión sobre ello. Os dire, eso si, que me mantiene despierto hasta tarde y me agota las fuerzas, al menos por un ratito. Algo que hacía mucho tiempo que no hacía y que puede ser la pista decisiva para volver a encontrar a alejo, en el bosque, sentado bajo un arbol, dibujando con una ramita en la tierra, mientras espera por mi. Que va liado a cintas finitas de noventa minutos en una doble cassetera, que se superponen y suenan mal, al final. Siendo asi, cómo contaros de mi nuevo pasatiempos re-adquirido sin que le afecte (o a mi) la miopía de las supersticiones...

Quién puede, sin duda, conseguirse un tonel y vivir en la plaza? En mis días de pesimismo, estudio corrientes de múltiples latitudes. Me han salvado Withman, Martí, Nabokov, Cortazar... varias veces y de muchas maneras. siempre con el banderín de que las cosas se ven como se quieran ver, que si hay alguna verdad es que el arte y la vida son infinitos. Pero Diógenes se murió y hubo quién pensó que la tierra era redonda, hubo muertos y heridos y cosas que acabaron realmente mal. Y el mundo, que se nos habia venido pintando y completando davíncicamente, renacentista y desde varios ángulos del cubo, solo viene a demostrar su miopía otra vez. Si, desde un punto definido, el arte (y la vida) han ido completandose únicamente a si mismos, siempre inválidos por el pedazo del circulo a completar, siempre vendados, ciegos, parciales, cojos... solo para, luego, darse cocotazos a sí mismos con una porción nueva: no era así, sinó así. El artista (que quiero ser yo), está solo infinitamente limitado ...

Me he ido fijando (por si no lo han hecho ustedes) en cómo nos vamos alejando de nosotros. El hombre, agenérico, del siglo XXI, camina, corre, maneja, construye caminos rectos, sin huecos, vuela, se encorbata, firma, lustra sus zapatos, paga en el bar, paga en el taxi, paga en el banco, paga en la cama, se cuela por la ranura con un PIN number, abre las puertas y pone cerrojos, ADTs, sube las ventana, renta películas de lo que quiso ser y se va sumiendo poco a poco en el mercado aspiracional del dos mil y pico. Y es de madrugada, casi siempre, después de leer los créditos y babearse un rato con la publicidad de la medianoche que habla de tamaños y fortunas, que le cuesta más trabajo cada vez definir qué quiere, o qué necesita y qué hace de sí.

(Por alejo)

LA FRASE MÁS REDONDA DE ESTOS DÍAS: "Por ser extranjeros, su patria es el mundo (por ser como todos, su patria es tu amor)" -Pedro Guerra, Extranjeros, Ofrenda-

Es cierto que aqui hace menos frío que en la calle, pero eso es mejor o peor? Este es el lugar en el que la gente tararea si no sabe la canción, como dice Pedro Guerra, pero, y eso qué? Cómo quitarse de encima ese agobio constante? Como matar a martillazos al "sentido de búsqueda"? Si, pasa, entra... pero asegurate de que en realidad eso es lo que quieres, no tendría sentido ser feliz a menos que realmente lo seas, me explico? ("Feliz": qué palabrita tan contenta de sí misma...!) Pero, a quién le importa ese matiz...?

(Por Gabo)

(Por alejo)

(Por alejo)

(Por Gabo)

(por Gabo)

El teléfono, portador de mí a través de los kilómetros en el pulso (telefónico), acortador de distancias y demoledor de años de ausencia, me mira y me dicta la rutina: agarrarle y marcar a tarjetazos el número nuevo, esperar un par de tonos y saludar como si nada, darse cuenta de que no habìa nada que decir... Suena tonto, pero me ha hecho mucho bien hablar tanto diciendo nada con vos. Gracias.

Ayer me hirvió la sangre, entre una cosa y otra. Es verdad que no es para tanto, la sangre me hierve a menudo y mis veinte años corren un peligro constante de ser coronados con un aneurisma verde y dulce. (No sería lindo escuchar las últimas palabras en verde sangre? que todo se vaya nublando, un dolorcito de cabeza, una que otra incoherencia humana y paf... suelo!) Y ya sé que se ha venido hablando mucho de muerte en estos días, como aquella vez se habló de recién nacidos, y luego de camisas de rayas, pero me putea. Es decir, me sigue pudriendo el pedacito mayor del mundo en que vivo. Me pudre más aún que ese pedacito sea ínfimo para otros, una bicoca, una embarradita de mierda en la suela derecha, pronta al césped dorado. Por ejemplo, me puteó que llegaran a contarme del siniestro con la emoción en los ojos, como cuidándome del mismo. Me puteó el pañal que me impusieron por dos segundos. Me puteó tener que quitármelo con cara de dulce y decir "loco, no pasa nada, la cosa está as...