Cinco Plantas

El día en que partí caminé por las calles como si nada fuera a pasar. Puerta tras puerta visité a mis amigos y me despedí con largos abrazos fuertes. San José estaba gris, como siempre y yo pesaba sobre sus aceras como mi resaca de despedida anterior. Devolví lo que me habían prestado en todos los umbrales amigos. Cerca de la universidad, y a la hora de almuerzo me encontré con dos amigas, Ch. y S. que también salían a almorzar. A esta última la conocí a medias por un romance de días en el colegio y no la había vuelto a ver hasta unos días antes, cuándo ya esperaba el día de la partida. S. estaba más alta, con otro color de pelo, con la silueta más definida y una cara de estudiante cansada que se acomodaba en sus lentes que logró despertarme la nostalgia por aquellos pocos días de secundaria. Y no sé si fue que Ch. no paraba de hablar, o que S. se vio particularmente triste al enterarse que me iba, o esa forma de levantar los hombros al apoyar sus brazos en la mesa, o el solecito de me...

Llegar a casa decepcionado, con cólicos y sin nada en el haber. La billetera siempre vacía y la certeza de que no he hecho nada. Harto de sentirme viejo, coleccionar hombreras de espuma y acordarme de mujeres menos tontas. No vuelve, no vuelven, no pasa nada. Apoyar la cabeza contra la ventanilla del carro (cerrada) y sentir el motor y la carretera vibrar en mi sien mientras decido que esta ciudad es un cementerio y trato de encasillarme en algun nivel subterraneo. Nadie es o no es con mi cráneo en la mano y yo me acaricio el cuero cabelludo, semidesnudo por mi último corte de pelo, sin atreverme a pensar los dos metros y medio de nieve, de escarcha, de tierra, de fango, de cagada de pájaro, de suelas de zapatos que me separan de la luz del día. Pero Tampa es una señorona caprichosa, una viuda negra, una mantis religiosa que pone, del lado del copiloto, mi lado, un hueco en la calle, para sutilmente quitarme mi mano relajada de la nuca y acomodar la ventanilla en mi cabeza de un tangan...

Gira y gira tu camino no hace falta que mires atrás Si mi voz está contigo vengan Coco, brujas y la edad Que hace tiempo que no canto para ti y recuerdo lo que hay que decir una estela de tiempo y canción para darte un poco más de ardor. Pero si te dejo, ven a mi aún quedan tonadas por oir No ha valido nada tu mejor sudor pero un canto al viento suele ser canción. Gira y gira tu camino no hace falta que mires atras Si mi voz está contigo vengan Coco, brujas y la edad.

Como preveo que dentro de poco tendré que dirigirme a la humanidad presentándole la más grave exigencia que jamás se le ha hecho, me parece indispensable decir quién soy yo. En el fondo sería lícito saberlo ya: pues no he dejado de «dar testimonios de mí. Mas la desproporción entre la grandeza de mi tarea y la pequeñez de mis contemporáneos se ha puesto de manifiesto en el hecho de que ni me han oído ni tampoco me han visto siquiera. Yo vivo de mi propio crédito; ¿acaso es un mero prejuicio que yo vivo?... Me basta hablar con cualquier «persona culta» de las que en verano vienen a la Alta Engadina para convencerme de que yo no vivo... En estas circunstancias existe un deber contra el cual se rebelan en el fondo mis hábitos y aun más el orgullo de mis instintos, a saber, el deber de decir.- ¡Escuchadme!, pues yo soy tal y tal. ¡Sobre todo, no me confundáis con otros! Por ejemplo, yo no soy en modo alguno un espantajo, un monstruo de moral, - yo soy incluso una naturaleza antitética de e...

Miami. La ciudad está llena de faltas de ortografía. La explanada del mundo cosmopolita con escarcha en la ropa y brillito en los pasos se nos acuesta por dos días para que rodemos sobre ella con toda comodidad. En algún momento entre la playa, el calor, los pisos de altura, Christo, la galería fantasma española y el Coconut Grove me siento bien. Un minisegundo, pero eso basta para alertarme y alejar, como alejo todo de mi, el confort de la aceptacion. Y entonces me pregunto si ese confort se debe a mi transmutación lenta, imperceptible, en lo que odié tanto. Me asusto y me cierro: voy a abrir un libro y esperar que Miami se aleje de mi, cansada de preguntar. Sin embargo la gente en la calle me recuerda un poquito a mi; a como fui, a como me sentí una vez, es cierto que la camisa semitransparente de la ciudad flota en el aire como una bandera pirata, pero, y si es eso lo que necesito? Un poquito de piratería en la vida? El lugar está lleno de gente y hago fila para el ATM. El tipo de a...

NORMAS PARA COMPORTARSE, D??CIMA NORMA Originally uploaded by kitchart . (por Sasha)

La muerte en el siglo veintiuno esta mas sobrevaluada que nunca. Es asi o no entiendo bien de esas conversiones. La gente se empeña en construirse casquetes en que meterse comodamente, en persignarse, en vestirse de negro... Miles de hombres azorados golpean las mesas a puñetazos mientras las mujeres levantan carteles con lapiz labial ante una cerca de malla. Los gritos del mundo lo dejan sordo y nadie sabe a ciencia cierta cómo es que se muere uno. Mientras tanto, Africa se cae muerta, llena de moscas. Y el resto del mundo se rie sobre su cadaver. El resto del mundo es un niñito negro con la panza hinchada debajo de sus costillas, con llagas en los pies y polvo en las manos. Y todavia tenemos el descaro de medirnos con la muerte. Entramos a las funerarias con el morbo en las manos. Vemos el cadaver azulverdoso tras el cristal aguanta olores y se nos salen las lagrimas de envidia. Yo, particularmente, he esperado morirme desde siempre. Si escribieran de mi en el futuro podrian decir qu...

Ella: Qué tienes? qué estas viendo? Yo: Gente que está sin ser. (Silencio)

-¿Cómo se manifiestan esos signos? -Para mí, el rock se terminó con Nirvana, por decirlo de una forma grosera. Por supuesto que sigue, pero más rockero que yo no conozco a nadie. O sea, murió Pappo y me pasó la antorcha. Pero ser rockero por sí mismo ya no tiene mucho valor porque cualquiera es rockero, como cualquiera es artista, como cualquiera es reality show. ¿Viste esos que se llaman Airbag...? Si esos son rockeros... Yo por lo menos tengo la voz de una botella de alcohol (risas). Además que el rock es lo que uno quiere que sea. Si sos careta, vas a ser careta por más que te disfraces de rockero. Un tanguero puede ser más rockero todavía que uno que se dice serlo. O sea que ser rockero a mí ya me da un poco de... ¿Qué más se puede hacer? ¿Explotarse uno mismo? Yo no veo a nadie que haga cosas así. -¿Qué te gusta tocar? -A mí me gusta tocar "20 trajes verdes", música clásica, cosas así. Yo soy buenísimo tocando eso. Estoy mu...

"Qué facil es escribir algo que invite a la acción, contra tiranos, contra asesinos, contra la cruz o el poder divino, siempre al alcance de la vidriera y el comedor" (Silvio Rodriguez, Canción en Harapos. Causas y Azares) Odio las traducciones. Detesto que desde tu silla de estar bien, mandes migajas a las entendederas. Acuerdate que hay gente que se aferra a Green Peace o a Unicef y por regalar su firma y unos centavitos paga su cuota de no entender nada. Y se sienten bien y seguros de que hacen este mundo mejor y por lo tanto, descansan su cabeza libre de dudas sobre la almohada, pero sin entender ni mierda. Es la misma gente que piensa que todo lo demás pertenece a un estado de oscurantismo permanente y que hay que civilizar al mundo, y es más, ven al mundo desde un librito de cuentos, como si no existiera y como si toda esta gente que cae muerta, como moscas no fuera gente, sino plata mal gastada. Acuerdate que es muy facil sentirse bien y olvidarse de la inutilidad prop...

No se qué hora sería cuándo me levante a escribir. Sé que habia luna y mi ventana estaba medio cerrada, había hablado largo rato y me sonaba en las sienes el pulso telefónico y lo peor: lo contestaban, al telefono de mi cabeza, a cada segundo con una voz burlona que decía "aló, aló..." Decía que no sé a qué hora me dio por escribir. Sé que tuve que frotarme los ojos para entrever la claridad del monitor, y me golpee la mano con el filo del escritorio para alcanzar el mouse. Que tuve que hacer un acople consciente de fuerzas para no caerme de lado al sentarme. Y escribir. No sé a qué hora, pero sé que escribi algo. No sé qué cosa, ni dónde está ni cuál es su importancia. Tal vez tenía que ver con una mano blanca y femenina que me rondaba los sueños segundos antes, a esa si que la recuerdo. Se posó sobre mi cabeza, como si yo fuera un perro, un perro sarnoso y malquerido, y me recorrió el pelo hasta la nuca, luego me tocó la cara y paró en mi boca para que yo la besara. Y la be...

Idea del ilustrísimo lms Volumen total de música en mi computadora: 11.34 GB (en una sola carpeta grande - soy en extremo desordenado) El último CD que compré The color of dusk - Wall Mathews & Aleta Greene Canción reproduciéndose ahora: Para la libertad - J. M. Serrat Cinco canciones que escucho y significan mucho para mi. Esto no es una elegía - Silvio Rodriguez Cambalache - Enrique Santos Discépolo Romance de Curro el Palmo - J. M. Serrat Shine on you crazy diamond - Pink Floyd Etude #1 - F. Chopin Cinco personas a quienes les paso el batón Jose Gabo Sasha (por inclusión) Fausto Virgilio

Se refugia en las paredes de su propio yo para ponerle prendas: un sombrerito tejido celeste sobre los cabellos largos y lacios, colorete en la cara, sombras en los ojos, besos en los labios indudablemente femeninos, una cadenita de plata que traza la linea entre la amante distinguida y la vulgar, la cuenca del tallo del cuello, dónde caben sus dedos y su lengua, el brassier desabrochado que revela los pezones erectos y prestos a la saliva, la redondez de su ser, la cintura desnuda con un ombligo descarado que se pasea por sus dedos, la blancura de sus pliegues, las piernas ensabanadas y la humedad de la ropa que olvidó. El Pigmalión se enfrasca en sus dedos sobre la materia inerte y se acurruca en el huequito que construyó expresamente para él. Cierra las puertas y no pide a los dioses que le regalen otra realidad: Pigmalión sabe de sus desvíos. Para él, para él, nada más que para él. Y nadie entra nunca y él, sobre su tacto envejece y besa, besa como para que nazcan labios de sus bes...

Una noche de inglés. Llegamos a la casa a ver qué pasaba. Había gente charlando en el portal sin sedazo con cerveza en la mano. La cerveza era mala y lo supe de inmediato, pero Alejo no, y la aceptó sin remilgos. Pensándolo bien, qué soy sin una fría? y acepté la otra. Sin hablar, la dueña de la fiesta conversó con nosotros. Soy un bicho extraño en una fiesta de narcodependientes que, como yo, se drogan de nadar fuera del agua. Fiesta? dije fiesta? quise ser más sobrio y llamarla "reunión". Adentro. Chicos y chicas frente al TV (la posición natural del siglo). Alejo habla con alguien y deben conocerse porque tiene su mano sobre el hombro de su interlocutor. Al entrar, le vi abrazar a algunos, como si pudiera dejar en ellos la vida y levantar el aire fraternal de su propia revolución. Pero Alejo es un tipo raro, al menos para mi y nunca sé qué pasa por su cabeza, qué sé yo qué significa un abrazo en su idioma? Un apretón de manos que salga natural y si no sale, reirse con dien...

You May Be a Bit Schizotypal ... A bit odd and socially isolated. You couldn't care less of what others think. And some of your beliefs are a little weird. Like that time you thought you were Jesus. What Personality Disorder Are You?

(Photoshop CS & El sexo y Lucía)

(Photoshop Cs & tiempo libre)

Otro escrito olvidado: One baby to another says, I'm lucky to have met you I don't care what you think Unless it is about me Kurt Cobain En verdad, la respuesta a la siempre sobrevaluada pregunta acerca de la autenticidad del sonido que produce un árbol al caer cuando nadie esta presente no es tan complicada como todos se esforzaran mas tarde en afirmar. Es cierto que habría que cuestionarse sobre las dialécticas del pensamiento y acaso poner en duda el trabajo de miles de cabezas pensantes, aludir al arte como ente comunicador y ley mayor, a las energías que rigen el universo e inclusive nombrar a un Arquitecto. Se podría tratar de ser pragmático y atribuirle sindicatos al árbol mismo, ver al ecosistema que podría rodearlo como otra cabeza pensante tácita y subversiva, hacerla parte de la decadencia posmodernista. Poner en duda la relevancia verdadera de la emisión del sonido en si, sus repercusiones en la potencia auditiva del mamífero ordinario, evaluar la acústica en términ...

Uno de los escritos que exhumé recientemente: “Alejandro, significado: El protector. De origen griego.” El cursor tiritaba en la pantalla, demasiado luminosa como para que le prestara mas atención de la que, comúnmente, ya se le prestaba. Las ventanas se abrían y se cerraban con esa automaticidad suicida que impone la media noche cuando sabes que te encuentras solamente acompañado por un par de acordes de jazz. Lloraba John Coltrane. Pequeñas explosiones iridiscentes, imágenes acústicas bombardeadas por eufemismos y antojos de música bailable, antagónicamente bailable. Rides, redobles, saxos, contrabajos, guitarras eléctricamente sincronizadas al beat, al lead… Y sin embargo se exhibía ahí, como un presagio de naufragio con voz burlona de “te lo advierto”(o “te lo advertí”): “El protector”. Más aun, Alejandro siempre fue mi nombre, creo que desde que nací. De origen indescriptiblemente humano. Descendiente de marcianos y de guerras. Ciudadano del espacio circunscrito por un par de cris...

O Romance de Curro el Palmo (Photoshop Cs, Illustrator 10 & Palma)

Psicología. Los pacientes con Altzheimer pueden tornarse agresivos muy facilmente. Al perderse la memoria se crea un estado de confusión que acentúa el drama del miedo a lo desconocido (u olvidado). Al tratar a este tipo de paciente se debe tener en cuenta que "abuelita" puede saber groserías que sacudirían al marinero más rudo. Lo curioso es que la sarta de amenazas e insultos siempre va dirigida a la persona mas cercana, la más querida. Será, entonces, una conexión interpersonal siniestra que desata la demencia? Más importante aun: cuándo me toque a mi, a quién miraré primero para soltar mi descarga de palabrotas?

(Phososhop Cs & camouflage)

(Photoshop Cs, scketch & Baudelaire)

Que acá no pasa nada. Me he vuelto un tipo muy ocupado, no tengo tiempo ni para mi mismo tratando de sacar la u en el menor tiempo posible. Hace poco (un par de dias, si acaso) estuvo Yipsis acá, con su amiga Lola (si, es muy gracioso que la española se llame Lola) contando mucho de España, asi que si, a lo mejor si hay España en mi bolita de cristal. Las boberías de mi vida se van poniendo cada vez mas adultas y cada vez que saco diez minutos para reparar en ellas me asqueo: Me la paso definiendo qué quiero, qué es importante para mi, hasta donde actuo por mi o por satisfacer necesidades ajenas... por ejemplo: Alejo (es muy joven para estancarse y debería salir a conocer el mundo, España, El Cairo, Alaska... la vida, en sí) contrasta con Alejo (es un tipo capaz de ver la sabiduría de la vida en lo más sencillo, no necesita ser un rockstar ni un asceta para ser feliz que, coño, es lo que cuenta al fin; una casita y un trabajo -para ser util, no para hacer dinero- y la vida, la cotidian...

Si, tengo un escritorio grande, tres computadoras con las piernas abiertas para mi, en la oficina, mi propia fotocopiadora, una maquinita de estampillas (PARA EL CORREO, POR SUPUESTO), ponchadora, presillas, lápices de todos colores, folders vacios, llenos, tarjetas de la última navidad adonde no alcanzo a leer, un par de gabinetes llenos de mierda, mochilas, regletas, dos sillas, gavetas, sobres vacíos, cuadros con flores horribles, listas en las paredes y posts-its amarillos por todos lados. Hay un montón de cosas que ayudan al alejo normal a sobrevivir en una oficina de billing de Tampa, y que, por tanto, hacen más llevadera la monotonía del tecleo numeral: trac, tac tac toc tac, click, click...(bis). Y a veces es facil perderse en la niebla y aguantar tranquilo los días con la filosofía de que este trabajo no es tan malo para pasar la universidad, que estoy solo, oyendo musica y con internet todo el dia, que nadie me jode, que me visto como me da la gana, que qué suerte tengo de no...

(pshotoshop cs & scketch)

A modo de notificación, soy una causa perdida. Eso no es tan malo como suena; soy algo para lo que no se debe luchar, visto así, da lo mismo ser una causa perdida o una causa ganada. Esa es (o al menos esa es una) la conclusion que voy atisbando. A diferencia de Diógenes, cuando me encontraba en la plaza tirado en mi tonel de gloria, llego Alejandro a preguntarme y le dije: "Me está tapando el Sol, muévase". Pero Alejandro no lo tomó tan bien y me arrastró por la plaza entre gritos y amenazas. Yo magullado, luego, volví a mi tonel más decidido a apartarle de mi vista. Decidí, como se decide siempre, que no era importante y para demostrarlo (no que me importara demostrarlo...) me paré frente a él y desmoché la mitad de la cubierta de mi cabeza. Pelo a pelo, fue cayendo a los pies de Alejandro con su boca abiertas y su tallo sangrante. "El pecho es una tijera y el mundo es un niño solo, que no llora, que no duerme, que está cubierto de alquimia, que tiene el pecho sangrand...

Estoy triste. Llevo días down. ¿Qué cojones?

Estoy en clases (evidentemente, perdiendo el tiempo) y ella dice algo acerca de renunciar al deseo y del texto que evaluamos. La miro a mi lado con la ceja izquierda levantada en un arrebato siddhartheño (-ístico?), tan fea, tan fea! (pero es fea de veras?) esta tan fea! con la espalda encorvada y las ojeras de quien no sabe qué hacer de sus horas; y la cabeza ruidosa, postrada en el tabloncillo que usamos para apoyar los lápices dice que hay que renunciar al deseo cuando se daba por sentado que la renuncia al deseo de renuciar en si, es el mantra más cálido. Así, ella, con todas sus ganas de renunciar, y sus "conscious choices" no llegaría a nada más que a la "A" al final del semestre y se olvidaría, inmediatamente de la flor de loto, cambiando al Tibet por el Bank of America y a los koans por cartas contractuales. Y era tan fea que juro que pude ver, en toda la longitud de su cara, una verruga con pelos que iba creciendo, poco a poco para encorvarle la nariz.

"Más, si tuviera en mi paisaje, solo las ruinas vacías, la vergüenza tendría. A qué más?" (La Vergüenza, Silvio Rodriguez, Días y Flores) Leyendo, muy convenientemente, a Silvio, salió a relucir la anecdota de sus burlas a un periodista chileno que respondía a una invitación sencilla con un miedo vulgar ( y evidentemente humano) a una ensalada: "esas cosas me las tengo prohibidas". Con mucha voltereta, Rodriguez le citó a otro escritor en cuya historia se apoyaba para afirmar que "no le gustaba la gente que se limitaba a si misma". Bueno, yo no llego a tanto, en realidad, me gusta la gente en escencia; lo que detesto es la autocensura. Cuando se olvidan los roles autoimpuestos y se es permitido ser, así nomás. El que no se desvela porque debe levantarse temprano, el que no come de más por miedo a la venganza de sus adipositos, así como el que se busca en la gente por miedo a la cinta amarilla con el letrero de "no pase" en las sienes, no me repel...

"Estamos escribiendo nuestros nombres en un tronco, en una pared del tiempo y todas nuestras historias, las colectivas y las personales se funden en una, que clama por lo que nuestra tierra está clamando desde que tuvo noción de sí misma: por libertad, por soberanía, por justicia. En este empeño hay tantos nombres entrelazados que no creo posible hacer un recuento exacto. Unos son recogidos por la historia y otros no. Como diría Brecht: "¿A dónde fueron los albañiles la noche que terminaron la Muralla China?" Los pequeños eventos son parte de la materia que conforma la historia. De todo tipo de fragmento estamos hechos y cada partícula, por minúscula y modesta que parezca, ayuda a diseñar el gran mosaico de este acto. Y quien lo dude, que pase lista a los oficios, a las historias que aquí se reúnen, fractales de aspecto y espacio precisos en un entramado nacional." (Fragmento de un discurso de Silvio Rodriguez)

Reportero: ¿Y por qué existe el fútbol, entonces? Borges: ¿Y por qué la estupidez existe?

Insisto: no soy supersticioso. No tiro sal por mi hombro izquierdo, ni noto las escaleras, ni soy racista con los gatos, ni creo que se case nadie en otra dimensión cuando llueve con sol. Eso lo prometo. Pero hace tiempo soñé con un niño que empuñaba un cuchillo de carnicero, justo de abrirme el apetito en la fecundación. Otra vez sentí barras en mi camisa y el sabor a metal en la boca por varios días, antes de mi viaje al paredón de los hombres. Yo no sé si estas serán precisamente coincidencias o si hay un güije maldito en mis talones jalando las riendas de mis zapatos, pero desde hace días vengo oyendo las quejas de los heridos en la guerra, con collares para lámpara y electricidad en los muñones y hoy, justo hoy, me despertó la tortícolis repentina de mi cuello previsor con un dolor nuevo para mí. Ciertamente, si alguien que lea esto es supersticioso y sabe cómo evitar el desgaste, aunque no lo sea yo, que no se cuide de instruirme. Gracias.

Aclaremos: el hecho de estar en los Estados Unidos no corresponde a mis ideas politicas. Punto. No adoro la libertad ni la democracia caucásica. Nunca soñé con fugarme en una lancha o cruzar una frontera ganándole a los pastores alemanes por el sueño del celuloide. Estoy aquí simplemente porque sí. Porque cuando estuve por un rato donde estaba, me acalambré y decidí moverme y ya. En cambio, lo único que realmente se ha movido ha sido mi Yoporfuera y el otro se ha quedado enamorado de las extremidades dormidas. Movido únicamente por extremidades latitudinarias que nos acontecen a todos, pero quieto por condición humana. No secuestraré aviones ni llenaré los sobres con talco, pero si creo fielmente en el boicot a los poderosos. En que America es nuestra, como lo es el resto del mundo, y cuando hablo de America no hablo del continente, sino del planeta. El planeta americano que se cierra sobre nuestras cabezas, impuber, impulsivo, viril y de talones firmes. En el que cabemos todos, no por...

Alla la luna es grande porque lo quisiste asi una cancion no impone una tonada Y si la mariposa se enamora del fusil llueves y ya, no hay mas nada en la mañana Ya ves, la maravilla tiene forma de tifón cuando el verbo se vuelve madrugada La página que invita a tus cristales al amor no te hace mal: hay un alto en la batalla Pedacitos nuestros al pasadoen carrera y malpensados para hacerte un talisman Que verguenza, que coquetería decirte que eres tan fría sin dejarte de tocar Alla el tiempo se cuida de soltarte a la cancion Tu: fierecilla en pleno desamparo Dos notas uniformes en la musica del sol que alargo de mis brazos a tus labios Pedacitos nuestros al pasado Locos de amor disfrazados de agujas en el pajar Te me borras en la lejanía de gritarte que quería solamente una señal

Vamos a cortar rocío, vamos a cortar las aguas para que un brote de frío resbale de las montañas Alla, de donde venimos, hay un planeta que extraña a todos los que morimos por remover las entrañas Y los que no nos siguieron vienen probando su suerte Vienen porque no pudieron darse un poquito de muerte La vida es un abanico a la hora de la quema, levanta polvo proscrito, levanta polvo y no quema Y en el camino, las flores, que nos han ido cubriendo abren sus pocos colores y nos sonríen muriendo Vamos a confabular, vamos a cortarlo todo: el pecho es una tijera y el mundo es un niño solo que no llora, que no duerme, que está cubierto de alquimia que tiene el pecho sangrando y flota sobre la vida.

Hay un billete que llega hasta el rio Cómo decian en una canción Y una barquita muriendo de frío Sin capitan ni remos ni timon Tenemos normas para que nos quieras Para quererte y querernos la voz Baja la vista y pasa que allá afuera Te esperan tiempos de agujas horteras Y no le queda cuerda a tu reloj También tenemos los mapas del mundo Para que no te falte un protector Que te señale el lugar más profundo Dónde esconder la cabeza del sol Si te apresuras tendremos madera De donde hacerte a ti mismo un colchon Para probar que estas en primavera Que no hace falta cruzar la frontera Que si estas listo, más listo que yo Lo que pedimos a cambio del todo Es que nos guardes un leve rencor Un poquitito de arena en los ojos Para la fuerza de toda ocasión Y por el salvoconducto hasta el río Por donde fluyen la vida y la flor Hay un grillete diciendo poemas Una ventisca contra la marea Y una barquita que nunca es de amor

La complicidad con la mañana Hace evidente la coartada Y las frentes apagadas no te dejan Hay un si bemol arinconado Y un contestador empalagado En las horas mas cercanas a la ausencia Y si el corazón nos da un buen giro Somos sol y mar, noche y rocío Y los besos en la boca hacen su fiesta Pero si sucede que hace frio De perplejidad, de amor vencido Las ventanas dan el paso y abren puertas La felicidad tienen ojos claros Da de tres a seis, si no eres malo Y la vida, a tus espaldas te hace muecas Hay que usar los pies como zapatos Y la voluntad como cigarros Que no te hacen bien, no te hacen bien, pero te alejan Y si despertás de noche solo Baja a la ciudad a unirte al coro De camisas de dormir sin tomar siestas Baja, que además, hay un decoro, Un pudor, un hambre en casi todo Que podás llevar adormecido siempre a cuestas Y vas a caer, y vas a pedir y vas a encontrar a nadie Bancos de hospital, calles de algodon Iglesias sentadas raídas, ajadas que van de traje Hijos de ciclon, promesas...

Estimados interlocutores blogueros, tertuliadictos o sobremesistas, en esta ocasión, voy a fingir que escribo por primera vez de mi y vosotros pretendereis, con toda vuestra buena educación, que les es desconocido el discurso. Lo que pasa, y este es el único problema, es que, de lo que quiero escribir, me da miedo escribir. Algo bueno viene pasando y temo que, por algún maleficio de esos en los que no creo, se descalabre en mi reflexión sobre ello. Os dire, eso si, que me mantiene despierto hasta tarde y me agota las fuerzas, al menos por un ratito. Algo que hacía mucho tiempo que no hacía y que puede ser la pista decisiva para volver a encontrar a alejo, en el bosque, sentado bajo un arbol, dibujando con una ramita en la tierra, mientras espera por mi. Que va liado a cintas finitas de noventa minutos en una doble cassetera, que se superponen y suenan mal, al final. Siendo asi, cómo contaros de mi nuevo pasatiempos re-adquirido sin que le afecte (o a mi) la miopía de las supersticiones...

Quién puede, sin duda, conseguirse un tonel y vivir en la plaza? En mis días de pesimismo, estudio corrientes de múltiples latitudes. Me han salvado Withman, Martí, Nabokov, Cortazar... varias veces y de muchas maneras. siempre con el banderín de que las cosas se ven como se quieran ver, que si hay alguna verdad es que el arte y la vida son infinitos. Pero Diógenes se murió y hubo quién pensó que la tierra era redonda, hubo muertos y heridos y cosas que acabaron realmente mal. Y el mundo, que se nos habia venido pintando y completando davíncicamente, renacentista y desde varios ángulos del cubo, solo viene a demostrar su miopía otra vez. Si, desde un punto definido, el arte (y la vida) han ido completandose únicamente a si mismos, siempre inválidos por el pedazo del circulo a completar, siempre vendados, ciegos, parciales, cojos... solo para, luego, darse cocotazos a sí mismos con una porción nueva: no era así, sinó así. El artista (que quiero ser yo), está solo infinitamente limitado ...

Me he ido fijando (por si no lo han hecho ustedes) en cómo nos vamos alejando de nosotros. El hombre, agenérico, del siglo XXI, camina, corre, maneja, construye caminos rectos, sin huecos, vuela, se encorbata, firma, lustra sus zapatos, paga en el bar, paga en el taxi, paga en el banco, paga en la cama, se cuela por la ranura con un PIN number, abre las puertas y pone cerrojos, ADTs, sube las ventana, renta películas de lo que quiso ser y se va sumiendo poco a poco en el mercado aspiracional del dos mil y pico. Y es de madrugada, casi siempre, después de leer los créditos y babearse un rato con la publicidad de la medianoche que habla de tamaños y fortunas, que le cuesta más trabajo cada vez definir qué quiere, o qué necesita y qué hace de sí.

(Por alejo)

LA FRASE MÁS REDONDA DE ESTOS DÍAS: "Por ser extranjeros, su patria es el mundo (por ser como todos, su patria es tu amor)" -Pedro Guerra, Extranjeros, Ofrenda-

Es cierto que aqui hace menos frío que en la calle, pero eso es mejor o peor? Este es el lugar en el que la gente tararea si no sabe la canción, como dice Pedro Guerra, pero, y eso qué? Cómo quitarse de encima ese agobio constante? Como matar a martillazos al "sentido de búsqueda"? Si, pasa, entra... pero asegurate de que en realidad eso es lo que quieres, no tendría sentido ser feliz a menos que realmente lo seas, me explico? ("Feliz": qué palabrita tan contenta de sí misma...!) Pero, a quién le importa ese matiz...?

(Por Gabo)

(Por alejo)

(Por alejo)

(Por Gabo)

(por Gabo)

El teléfono, portador de mí a través de los kilómetros en el pulso (telefónico), acortador de distancias y demoledor de años de ausencia, me mira y me dicta la rutina: agarrarle y marcar a tarjetazos el número nuevo, esperar un par de tonos y saludar como si nada, darse cuenta de que no habìa nada que decir... Suena tonto, pero me ha hecho mucho bien hablar tanto diciendo nada con vos. Gracias.

Ayer me hirvió la sangre, entre una cosa y otra. Es verdad que no es para tanto, la sangre me hierve a menudo y mis veinte años corren un peligro constante de ser coronados con un aneurisma verde y dulce. (No sería lindo escuchar las últimas palabras en verde sangre? que todo se vaya nublando, un dolorcito de cabeza, una que otra incoherencia humana y paf... suelo!) Y ya sé que se ha venido hablando mucho de muerte en estos días, como aquella vez se habló de recién nacidos, y luego de camisas de rayas, pero me putea. Es decir, me sigue pudriendo el pedacito mayor del mundo en que vivo. Me pudre más aún que ese pedacito sea ínfimo para otros, una bicoca, una embarradita de mierda en la suela derecha, pronta al césped dorado. Por ejemplo, me puteó que llegaran a contarme del siniestro con la emoción en los ojos, como cuidándome del mismo. Me puteó el pañal que me impusieron por dos segundos. Me puteó tener que quitármelo con cara de dulce y decir "loco, no pasa nada, la cosa está as...

(filosofía ajena, muy adoptable en las NPC) (por alejo)

. Hey moreno se bueno y por cinco duritos, te doy un poema con un dibujito . Tenzaste quizá, demasiado los lazos, pensando que en eso consiste el amor . Quiere morir de morder el pecado . Y tiene mi edad y el color de mi voz, tan cerca de mi que podría ser yo . Y miren lo que son las cosas porque, para que nos vieran, nos tapamos el rostro, para que nos nombraran, nos quitamos el nombre, apostamos el presente para tener futuro y para vivir, para vivir morimos. . Mi casa está en el mar, con siete puertas, yo ya no soy de ahí, pero me esperan . Todos en un coro, repasábamos los sueños. . La chica que baila te invita a soñar y bailan tus sueños detrás del cristal. . En el circo de la realidad, la gente piensa que la realidad es el deseo de la realidad y todo vale en realidad. . Pasen y vean...

Mezclate / No te mezcles (Por alejo)

No te esfuerzes; llueve igual. (por alejo)

Cansados de los estándares baratos de arte en la televisión, el internet, la prensa y demás medios, se abren las plazas para la publicación más modesta en la Sobremesa. La idea: ofrecer respuestas al bicho raro común, al tipo anormal, al desajustado, etc, un conjunto de reglas, direcciones, para saber disimular, para llegar a ningún lado, en fin, las Normas Para Conducirse. Y que las acate el que quiera. Entonces, reglas para desreglarse, para desarmarse y, para caer en el mismo cliché de siempre: todo se vale (photoshop, illustrator, paint, painter, coreldraw, flash, R.A.V.E., freehand, dreamweaver, vectorss, quark, cualquier medio digno de la automatización gráfica de vuestro pensamiento... ) siempre que sea una regla sólida de la nada (para conducirse). Y para evitar los arranques exhacerbados del ego, se puede firmar cada norma. Eso si, lo inconcebible sería convertirlas en las NPC oenepecé, o alguna organizacón maluchera sin fines de lucro. El lucro: unificar esfuerzos de varios ...

Coño! qué egoista soy! Me he puesto a revisar los archivos y encuentro que todo lo que escribo tiene un tinte demasiado personal. Lo que es peor, lo personal de mi tinte, probablemente, no le interese a nadie salvo a mi (y yo ya lo sabía antes de escribirlo). Lo que empezó como un ejercicio para perfeccionar la técnica y la relevancia del pensamiento, se ha convertido en una melcocha egocentrista en la que no cabe nadie más que yo. Un "Mí mismo" comprometido conmigo. Ojalá encontrara ánimos para hablar de cómo rueda el mundo, por ejémplo, de cómo Miami se ha ido comiendo la razón de Quiénsabequé, o de cómo el latinoamericanito que me ocupa sufre (si es que sufre) por su desintegración y demás etcéteras. En cambio solo me veo a mi, en mis sueños, despierto, y entre los dos. Creo que se me ha subido a la cabeza lo de Narciso. Quizá sea buena idea, para la próxima vez que escriba, hablar en tercera persona, ya que sé que no voy a dejar de hablar de mi, pero al menos disimularlo ...

Estuvimos en la parte trasera del salon de clases. Ella a mi izquierda, inclinada sobre un libro, dulce y bondadosa. Cuándo me pedia que le explicara, yo le balbuceaba cualquier por qué y ella me respondía con una sonrisa amplia. Luego me abrazó y suave, me besó la frente; yo recargué mi cabeza en su hombro y nos dijimos que todo estaba bien, que cómo habíamos durado tanto para darnos cuenta. La clase termino y nos acostamos en el suelo, en una esquina del salón, sin otra premisa que la de sentir la piel en la palma de las manos. El avión salía en unos minutos y tal vez, era buena idea apurarse. Y en el aire me dijo que se sentía mal, que la sostuviera, y yo la sostuve para que estuviera mejor. Pero ella lloró y me mojó la camisa con sus ojos rojos y sus labios hinchados. No fue hasta bajar del avion (y del taxi) que me dio un segundo beso en la frente, en la puerta, arrancándome sus maletas de las manos, y construyendo una sonrisita obligatoria no dijo adiós y se volvio hacia la casa,...

En San Jose, en el colegio solia salirme para ir al cementerio que estaba a una cuantas cuadras. Me fascinaba el marmol y la muerte. No la muerte de los miembros, de los ojos llorosos de palas, sino la muerte de todo lo demas. Entrar en ese lugar lleno de estatuas y yerba era una muerte temporal del resto del mundo. Me parecia que el suelo siempre estaba presto a abrirse para tragarme y que si eso pasaba, en la superficie, todo quedaria tan encantador como antes, en el lugar de mi caida se erigiria otra figura en marmol sin pupilas y ya; a la semana estaria ennegreciendose con la intemperie, como todas. Asi fue como me lleve hojas en blanco, dibuje muchas virgenes Marias con el cuello seminclinado y la tez salvadora, muchos Cristos de mediodia, de todos colores y tamaños, colgados de sus cruces y en el más absoluto silencio. Escribi canciones en el reverso de una libreta de matemáticas que hablaban del blanco y de su poco morbo. Cuando me las ingeniaba para hacer pasar a algunos de mis...

Vagando por las calles de Tampa me tropecé con la posibilidad de que, lo que hago, no sirva para nada. De que todas mis piedrecitas en el zapato sean innecesarias. Si, evidentemente, nunca voy a salir con una boina a recorrer America con "la estrella que ilumina y mata", para qué me mato diciendo, haciendo, lo poco que digo y hago? De algun modo me aterra la posibilidad de ser un tipo normal, a pesar de que ha sido mi meta desde que llegué a la consciencia. Le tengo pánico a la idea de vivir retirado en un país tranquilo, con hijos y esposa y una casa cómoda, un trabajo estable y, eventualmente, un retiro jugoso. Ser un hombre más, un socio silencioso de Evolución S.A., mediocre, atascado en mi vacuidad. Aunque asiento ante las ideas del predicador común, el Zaratustra cervezero de fines de semana, mi destino (si existiese uno para mi) y yo, no nos llevamos bien. Me divierto y me embarro de otros destinos ajenos que me quedarían mejor (mucho mejor, debo agregar) y en ese atol...

Sucede que, regresando de las clases de matemáticas, cuándo más pesa el día anterior, un pajarito caía en picada sobre la calle. Voló a la izquierda de la misma queriendo sortear la bestia de metal que me llevaba. Como siempre hacen, se acercó al suelo en lo que aceleraba su descenso, más rápido, más rápido, va a pasar intacto... Pero las matemáticas en la mañana siempre son traicioneras y fue a dar contra el foco izquierdo del carro. Mi carro. Un golpecito seco en la luz delantera, una pluma, un ala, y el retrovisor revolcándose en contra-vía sin entender qué pasó. Dos bestias más de camino, con las patas abiertas y la boca de hierro, rápidas... Cuando entendí qué había pasado, regresé con la esperanza de recogerle el ala, y tal vez, cuidarle en el alpizar de mi ventana por un tiempo (esas buenas acciones de los libros rusos para niños...). Pero no encontré nada, ni un cadáver, ni plumas, ni sangre, ni pájaro. A estas alturas no sé si fue que los pájaros se se han hecho cada día más f...

Un Papa nuevo de cualquier parte del mundo con propiedades esquivas. Sus moléculas están muy separadas, las que más, por lo que se cuela, en forma de humo blanco por una chimenea oxidada en un techo romano, intixicando las toces de todos sus fieles. Impávido, alemán, sotánico (de sotánas...). Un tipo que nos dirá de nuevo que el arte y la religión ya no se llevan. Como cuándo anunciaban una pelicula en la que Cristo era maricón y el Papa, en los ojos del mundo dijo que no y no. En fin, un nuevo portavoz del NO se levanta castrado ante las masas. Y le gritan, las masas, con todas sus voces, que SI al hombre del NO.

...no sé

...en días de tormenta

Muchas páginas en blanco he tirado por la borda en estos días. Por las mañanas me levanto con el ajetreo de cubierta y con la pluma rápida, pero en lo que sale el sol me voy dando por vencido y paseo de proa a popa, esquivando cuerdas y descifrando el lenguaje de los marinos toscos a mi alrededor. Me he quedado inmovil, viendo el tambaleo de una gaviota sobre las olas, cuando arribamos a alguna costa mal situada por horas. La vida en el barco se pone lenta conforme nos alejamos de tierra firme. Ayer hable con J., un marino viejo a quién le falta el pulgar izquierdo (obra y gracia de una manzana engusanada y un anzuelo desatendido), me contó de sus viajes por estas aguas, de lo dificil que se ha puesto la convivencia a veces. Estar alejado del mundo te hace dudar de la existencia de un rostro bajo las barbas de tus compañeros. Nadie en la tripulación está de acuerdo con la empresa del capitán, no están seguros de poder encontrar nada en el borde del mundo, de si llegaremos ahí o de si e...

Nos echaremos las calles en los bolsillos olvidando cada paso inmediatamente. Entraremos a algún lugar en el que vendan música y abrazos, con la cabeza escondida en el pelo, los ojos esquivos y las manos siempre extraviadas. En la entrada, un policía, no sabrá, jamás, a quién vió, se quedará pensando por horas, tratando de descifrar nuestros rostros. Nosotros nos sentaremos con botas y espuelas, en la barra a pedir, con la voz ronca y camuflageada, cualquier cosa: Una cerveza (y en los ojos la evidente disculpa por la ausencia de una cicatriz gorda y larga en la cara). El bicho raro vivirá por siempre. Tendremos un papel, una lista, en la frente. A la vuelta, la tierra se abrirá y nos tragará eternamente. Al caer, se irá pelando nuestra piel y nos dolerán los hombros como todos los días. Todo eso, para volver la cabeza y cerrarse puertas y cambiar de acera y buscarse la sombra en las muñecas. La luz de la estrellita que teníamos en la frente termina en un ángulo agudamente agudo, como...

El mundo, visto desde el asiento trasero de un carro de policìa, duele en las muñecas. Duele en la espalda y en la boca del estòmago. Duele en la cara de hombres sin rostro y sin porvenir. Sin rostro, esposados, al lado de todos, entodecièndose el hocico con papeles y nimiedades. El mundo es una patrulla de policìa con olor a cuero manoseado, bajo las luces de Tampa, la arrogante, Duele y deja marcas rojas en el espacio que existe antes de empezar las manos. Vacìas. Viciosas de tener, de poder enfrentarse a sì mismas, de ir por el mundo doloroso sin bolsillos ni precauciones. Sin malicia alguna, el mundo es una comisarìa sucia, un hombre manchado de sangre rièndose a carcajadas y las ganas màs majaderas de vomitar, en el cuero, que no ha pasado nada y que ese que se esconde desarmado, soy yo.

La frecuencia de un par de micrófonos unidireccionales, condensadores, de cardoid pues, a modo de overheads, encima del kit, balanceando el lado izquierdo con el derecho debe y alterarse, "boostearse", o subirse para lograr que las otras frecuencias medias del espectro del sonido en general logren un poquitín de vida. También, en la parte alta-baja del ecualizador dinámico, se debe disminuir al máximo el sangrado de otras piezas adyacentes, de la acústica misma del cuarto de grabación, el eco de las paredes, la retroalimentación con otros micrófonos... Dos piezas más deben ir en pistas separadas: una en el bombo y otra en el redoblante. No hay necesidad de poder fantasma (panthom power) ya que no deben ser cardoids, un simple micrófono unidireccional capaz de responder a una frecuencia de setenta a cincuenta mil hertz hará el trabajo bien hecho. Los demás instrumentos pueden logarse posicion...

En el almuerzo, llego "La Doña" comentando de qué forma había callado a los muchachos de abajo porque a las cuatro y media de la mañana todavía tenían la música muy alta: " Chacho! si era unos tambores que ni'pa qué! tuve que decirles que bueno era lo bueno, pero no lo demasiado!". Yo estoy seguro de que los tambores de los sospechosos no sería provenientes, precisamente, de un solo de Terry Bozzio, sino más bien del cochino reggaetón que inunda y abraza y ahoga, pero me enciende la sangre que una anciana valiumdependiente, recalcitrante, impositiva, se crea en la facultad putativa de acallar hormonas o de ganarle a la artritis de su dedo índice. "La Doña" llegó justo en medio de la discusión necesaria de lo que pasa en el planeta, y en la cumbre de mi euforia. Llegó moviendo su culo kilométrico, su pesada blusa de flores "guarapeteada" y balanceando de un lado a otro su cara colgante en cada gesto de negación en los que intentaba ser "u...

Cerquita del nirvana, me levanto, me ducho, vengo a hacer correo. En unas horas iré a almorzar y luego al trabajo, otra vez. Cuando termine el día, habré, además, adelantado en algunos proyectos académicos de todos los días y me acostaré orgulloso de no haber cruzado más de dos palabras con nadie. Soy un antipático y nadie se escapa de mi ira y mi "antisocialidad". Un vándalo, un proscrito del hedonismo festecumbero de la inconsciencia popular, ese soy yo. Aunque a veces este don de la prescindencia total me agobia y me pesa en las narices, hoy me sirve de algodón y hospital y gasa y todas las demás redundancias. Esta bien que esté así, sin ti, sin ellos, sin nada. Y el por qué no importa demasiado.

Un Papa se muere todos los días. Un Papa se pasea a diario por las calles del Vaticano tembloroso, tieso sobre una camilla de formól. Periodicamente se queman las famosas papeletas de donde saldrá el famoso humo que anuncia al famoso futuro difunto. El mundo abre la boca día tras día sin creer que las cosas puedan "ponerse tan malas". Supongo que en la iglesia (supongo,porque de esas cosas no sé), la principal preocupación consiste en coleccionar adeptos, en raptar voluntarios papales. En confeccionar carteles de muerte: "entre al cielo mañana". Entonces, los fieles creyentes (gente que va a la iglesia y será salva sin excepción el día del juicio...) se apuntan en una lista en la puerta para entrar a la máquina de matar Papas. Se muere y se pasea por el Vaticano, muerto. Hoy, como de costumbre, se murió el Papa y, yo, que no veo noticias ni me entero de nada pasé por despistado. Ni voy a la iglesia ni me importan las sotanas. A lo mejor mañana me involucro y lloro c...

Hace casi un año que me dirigía a recogerte al aeropuerto. Echado en el asiento de atrás, moviendo los dedos con J. Rudess en el primer experimento de Liquid Tension y pensando en no sé qué musarañas azuladas. Casi casi del mismo lado del sol. Llegaste, estuviste, estuvimos, te fuiste y dejaste de estar. Hoy, no sé si el orden debería alterarse, algo como: "estuvimos, estuviste, llegaste y dejaste de estar". En fin, no importa. Hoy (hoy porque no tengo calendario y no sé si hoy es hoy) hago un minirecuento de las últimas novedades que te pierdes y entre ellas, sigues tú, con lagrimones gordos y pesados, bajo la frazada, sudada en la parada... No es justo y no es bueno. Si en estos momentos quisiera lucirme y mandarte una postal de celos no tendría nada en el reverso. O tendría la anotación de "sigo dónde estaba". No me malentiendas, que me acuerde de ti, que diga, córtamente, "casi un año", no me hace de piedra. Sí, soy más viejo (decrépito, senil) y he pa...

A3 reapareció, por un segundo, de sus viajes por el mundo a traernos unas palabras, sentémonos con las piernas cruzadas y abramos los ojos y los oidos, así, así...

DEL CAOS AL CEREBRO Después de la lectura realizada , me pongo a pensar que hasta el momento he tenido una idea bastante distorsionada de lo que es la utilización de un concepto en un proyecto o bien en un diseño. Quizás hasta cierto punto me pregunto por qué no se propone leerlo antes. Siempre he imaginado que todo lo que se aprende desde la infancia es de alguna manera un código que lo único que intenta es descifrar el mundo para que el hombre pueda comprenderlo parcialmente. De ahí vienen todas la teorías y de más. Pero en realidad a veces pienso que el condicionamiento del cerebro ha llegado hasta cierto punto de que nos hace creer sentir ciertos estímulos ante ciertas situaciones externas a nosotros. Y eso es lo que “pensamos” que percibimos, porque es la única explicación “lógica” que esta guardada en nuestro cerebro. Por ejemplo cuando uno saborea un limón y se dice a sí mismo “es ácido”, es una especulación de una sensación, nada más… quién dice que otra persona al probar ese m...