Cinco Plantas

(Por Gabo)

(por Gabo)

El teléfono, portador de mí a través de los kilómetros en el pulso (telefónico), acortador de distancias y demoledor de años de ausencia, me mira y me dicta la rutina: agarrarle y marcar a tarjetazos el número nuevo, esperar un par de tonos y saludar como si nada, darse cuenta de que no habìa nada que decir... Suena tonto, pero me ha hecho mucho bien hablar tanto diciendo nada con vos. Gracias.

Ayer me hirvió la sangre, entre una cosa y otra. Es verdad que no es para tanto, la sangre me hierve a menudo y mis veinte años corren un peligro constante de ser coronados con un aneurisma verde y dulce. (No sería lindo escuchar las últimas palabras en verde sangre? que todo se vaya nublando, un dolorcito de cabeza, una que otra incoherencia humana y paf... suelo!) Y ya sé que se ha venido hablando mucho de muerte en estos días, como aquella vez se habló de recién nacidos, y luego de camisas de rayas, pero me putea. Es decir, me sigue pudriendo el pedacito mayor del mundo en que vivo. Me pudre más aún que ese pedacito sea ínfimo para otros, una bicoca, una embarradita de mierda en la suela derecha, pronta al césped dorado. Por ejemplo, me puteó que llegaran a contarme del siniestro con la emoción en los ojos, como cuidándome del mismo. Me puteó el pañal que me impusieron por dos segundos. Me puteó tener que quitármelo con cara de dulce y decir "loco, no pasa nada, la cosa está as

(filosofía ajena, muy adoptable en las NPC) (por alejo)

. Hey moreno se bueno y por cinco duritos, te doy un poema con un dibujito . Tenzaste quizá, demasiado los lazos, pensando que en eso consiste el amor . Quiere morir de morder el pecado . Y tiene mi edad y el color de mi voz, tan cerca de mi que podría ser yo . Y miren lo que son las cosas porque, para que nos vieran, nos tapamos el rostro, para que nos nombraran, nos quitamos el nombre, apostamos el presente para tener futuro y para vivir, para vivir morimos. . Mi casa está en el mar, con siete puertas, yo ya no soy de ahí, pero me esperan . Todos en un coro, repasábamos los sueños. . La chica que baila te invita a soñar y bailan tus sueños detrás del cristal. . En el circo de la realidad, la gente piensa que la realidad es el deseo de la realidad y todo vale en realidad. . Pasen y vean...

Mezclate / No te mezcles (Por alejo)

No te esfuerzes; llueve igual. (por alejo)

Cansados de los estándares baratos de arte en la televisión, el internet, la prensa y demás medios, se abren las plazas para la publicación más modesta en la Sobremesa. La idea: ofrecer respuestas al bicho raro común, al tipo anormal, al desajustado, etc, un conjunto de reglas, direcciones, para saber disimular, para llegar a ningún lado, en fin, las Normas Para Conducirse. Y que las acate el que quiera. Entonces, reglas para desreglarse, para desarmarse y, para caer en el mismo cliché de siempre: todo se vale (photoshop, illustrator, paint, painter, coreldraw, flash, R.A.V.E., freehand, dreamweaver, vectorss, quark, cualquier medio digno de la automatización gráfica de vuestro pensamiento... ) siempre que sea una regla sólida de la nada (para conducirse). Y para evitar los arranques exhacerbados del ego, se puede firmar cada norma. Eso si, lo inconcebible sería convertirlas en las NPC oenepecé, o alguna organizacón maluchera sin fines de lucro. El lucro: unificar esfuerzos de varios

Coño! qué egoista soy! Me he puesto a revisar los archivos y encuentro que todo lo que escribo tiene un tinte demasiado personal. Lo que es peor, lo personal de mi tinte, probablemente, no le interese a nadie salvo a mi (y yo ya lo sabía antes de escribirlo). Lo que empezó como un ejercicio para perfeccionar la técnica y la relevancia del pensamiento, se ha convertido en una melcocha egocentrista en la que no cabe nadie más que yo. Un "Mí mismo" comprometido conmigo. Ojalá encontrara ánimos para hablar de cómo rueda el mundo, por ejémplo, de cómo Miami se ha ido comiendo la razón de Quiénsabequé, o de cómo el latinoamericanito que me ocupa sufre (si es que sufre) por su desintegración y demás etcéteras. En cambio solo me veo a mi, en mis sueños, despierto, y entre los dos. Creo que se me ha subido a la cabeza lo de Narciso. Quizá sea buena idea, para la próxima vez que escriba, hablar en tercera persona, ya que sé que no voy a dejar de hablar de mi, pero al menos disimularlo

Estuvimos en la parte trasera del salon de clases. Ella a mi izquierda, inclinada sobre un libro, dulce y bondadosa. Cuándo me pedia que le explicara, yo le balbuceaba cualquier por qué y ella me respondía con una sonrisa amplia. Luego me abrazó y suave, me besó la frente; yo recargué mi cabeza en su hombro y nos dijimos que todo estaba bien, que cómo habíamos durado tanto para darnos cuenta. La clase termino y nos acostamos en el suelo, en una esquina del salón, sin otra premisa que la de sentir la piel en la palma de las manos. El avión salía en unos minutos y tal vez, era buena idea apurarse. Y en el aire me dijo que se sentía mal, que la sostuviera, y yo la sostuve para que estuviera mejor. Pero ella lloró y me mojó la camisa con sus ojos rojos y sus labios hinchados. No fue hasta bajar del avion (y del taxi) que me dio un segundo beso en la frente, en la puerta, arrancándome sus maletas de las manos, y construyendo una sonrisita obligatoria no dijo adiós y se volvio hacia la casa,

En San Jose, en el colegio solia salirme para ir al cementerio que estaba a una cuantas cuadras. Me fascinaba el marmol y la muerte. No la muerte de los miembros, de los ojos llorosos de palas, sino la muerte de todo lo demas. Entrar en ese lugar lleno de estatuas y yerba era una muerte temporal del resto del mundo. Me parecia que el suelo siempre estaba presto a abrirse para tragarme y que si eso pasaba, en la superficie, todo quedaria tan encantador como antes, en el lugar de mi caida se erigiria otra figura en marmol sin pupilas y ya; a la semana estaria ennegreciendose con la intemperie, como todas. Asi fue como me lleve hojas en blanco, dibuje muchas virgenes Marias con el cuello seminclinado y la tez salvadora, muchos Cristos de mediodia, de todos colores y tamaños, colgados de sus cruces y en el más absoluto silencio. Escribi canciones en el reverso de una libreta de matemáticas que hablaban del blanco y de su poco morbo. Cuando me las ingeniaba para hacer pasar a algunos de mis

Vagando por las calles de Tampa me tropecé con la posibilidad de que, lo que hago, no sirva para nada. De que todas mis piedrecitas en el zapato sean innecesarias. Si, evidentemente, nunca voy a salir con una boina a recorrer America con "la estrella que ilumina y mata", para qué me mato diciendo, haciendo, lo poco que digo y hago? De algun modo me aterra la posibilidad de ser un tipo normal, a pesar de que ha sido mi meta desde que llegué a la consciencia. Le tengo pánico a la idea de vivir retirado en un país tranquilo, con hijos y esposa y una casa cómoda, un trabajo estable y, eventualmente, un retiro jugoso. Ser un hombre más, un socio silencioso de Evolución S.A., mediocre, atascado en mi vacuidad. Aunque asiento ante las ideas del predicador común, el Zaratustra cervezero de fines de semana, mi destino (si existiese uno para mi) y yo, no nos llevamos bien. Me divierto y me embarro de otros destinos ajenos que me quedarían mejor (mucho mejor, debo agregar) y en ese atol

Sucede que, regresando de las clases de matemáticas, cuándo más pesa el día anterior, un pajarito caía en picada sobre la calle. Voló a la izquierda de la misma queriendo sortear la bestia de metal que me llevaba. Como siempre hacen, se acercó al suelo en lo que aceleraba su descenso, más rápido, más rápido, va a pasar intacto... Pero las matemáticas en la mañana siempre son traicioneras y fue a dar contra el foco izquierdo del carro. Mi carro. Un golpecito seco en la luz delantera, una pluma, un ala, y el retrovisor revolcándose en contra-vía sin entender qué pasó. Dos bestias más de camino, con las patas abiertas y la boca de hierro, rápidas... Cuando entendí qué había pasado, regresé con la esperanza de recogerle el ala, y tal vez, cuidarle en el alpizar de mi ventana por un tiempo (esas buenas acciones de los libros rusos para niños...). Pero no encontré nada, ni un cadáver, ni plumas, ni sangre, ni pájaro. A estas alturas no sé si fue que los pájaros se se han hecho cada día más f

Un Papa nuevo de cualquier parte del mundo con propiedades esquivas. Sus moléculas están muy separadas, las que más, por lo que se cuela, en forma de humo blanco por una chimenea oxidada en un techo romano, intixicando las toces de todos sus fieles. Impávido, alemán, sotánico (de sotánas...). Un tipo que nos dirá de nuevo que el arte y la religión ya no se llevan. Como cuándo anunciaban una pelicula en la que Cristo era maricón y el Papa, en los ojos del mundo dijo que no y no. En fin, un nuevo portavoz del NO se levanta castrado ante las masas. Y le gritan, las masas, con todas sus voces, que SI al hombre del NO.

...no sé

...en días de tormenta

Muchas páginas en blanco he tirado por la borda en estos días. Por las mañanas me levanto con el ajetreo de cubierta y con la pluma rápida, pero en lo que sale el sol me voy dando por vencido y paseo de proa a popa, esquivando cuerdas y descifrando el lenguaje de los marinos toscos a mi alrededor. Me he quedado inmovil, viendo el tambaleo de una gaviota sobre las olas, cuando arribamos a alguna costa mal situada por horas. La vida en el barco se pone lenta conforme nos alejamos de tierra firme. Ayer hable con J., un marino viejo a quién le falta el pulgar izquierdo (obra y gracia de una manzana engusanada y un anzuelo desatendido), me contó de sus viajes por estas aguas, de lo dificil que se ha puesto la convivencia a veces. Estar alejado del mundo te hace dudar de la existencia de un rostro bajo las barbas de tus compañeros. Nadie en la tripulación está de acuerdo con la empresa del capitán, no están seguros de poder encontrar nada en el borde del mundo, de si llegaremos ahí o de si e

Nos echaremos las calles en los bolsillos olvidando cada paso inmediatamente. Entraremos a algún lugar en el que vendan música y abrazos, con la cabeza escondida en el pelo, los ojos esquivos y las manos siempre extraviadas. En la entrada, un policía, no sabrá, jamás, a quién vió, se quedará pensando por horas, tratando de descifrar nuestros rostros. Nosotros nos sentaremos con botas y espuelas, en la barra a pedir, con la voz ronca y camuflageada, cualquier cosa: Una cerveza (y en los ojos la evidente disculpa por la ausencia de una cicatriz gorda y larga en la cara). El bicho raro vivirá por siempre. Tendremos un papel, una lista, en la frente. A la vuelta, la tierra se abrirá y nos tragará eternamente. Al caer, se irá pelando nuestra piel y nos dolerán los hombros como todos los días. Todo eso, para volver la cabeza y cerrarse puertas y cambiar de acera y buscarse la sombra en las muñecas. La luz de la estrellita que teníamos en la frente termina en un ángulo agudamente agudo, como

El mundo, visto desde el asiento trasero de un carro de policìa, duele en las muñecas. Duele en la espalda y en la boca del estòmago. Duele en la cara de hombres sin rostro y sin porvenir. Sin rostro, esposados, al lado de todos, entodecièndose el hocico con papeles y nimiedades. El mundo es una patrulla de policìa con olor a cuero manoseado, bajo las luces de Tampa, la arrogante, Duele y deja marcas rojas en el espacio que existe antes de empezar las manos. Vacìas. Viciosas de tener, de poder enfrentarse a sì mismas, de ir por el mundo doloroso sin bolsillos ni precauciones. Sin malicia alguna, el mundo es una comisarìa sucia, un hombre manchado de sangre rièndose a carcajadas y las ganas màs majaderas de vomitar, en el cuero, que no ha pasado nada y que ese que se esconde desarmado, soy yo.

La frecuencia de un par de micrófonos unidireccionales, condensadores, de cardoid pues, a modo de overheads, encima del kit, balanceando el lado izquierdo con el derecho debe y alterarse, "boostearse", o subirse para lograr que las otras frecuencias medias del espectro del sonido en general logren un poquitín de vida. También, en la parte alta-baja del ecualizador dinámico, se debe disminuir al máximo el sangrado de otras piezas adyacentes, de la acústica misma del cuarto de grabación, el eco de las paredes, la retroalimentación con otros micrófonos... Dos piezas más deben ir en pistas separadas: una en el bombo y otra en el redoblante. No hay necesidad de poder fantasma (panthom power) ya que no deben ser cardoids, un simple micrófono unidireccional capaz de responder a una frecuencia de setenta a cincuenta mil hertz hará el trabajo bien hecho. Los demás instrumentos pueden logarse posicion

En el almuerzo, llego "La Doña" comentando de qué forma había callado a los muchachos de abajo porque a las cuatro y media de la mañana todavía tenían la música muy alta: " Chacho! si era unos tambores que ni'pa qué! tuve que decirles que bueno era lo bueno, pero no lo demasiado!". Yo estoy seguro de que los tambores de los sospechosos no sería provenientes, precisamente, de un solo de Terry Bozzio, sino más bien del cochino reggaetón que inunda y abraza y ahoga, pero me enciende la sangre que una anciana valiumdependiente, recalcitrante, impositiva, se crea en la facultad putativa de acallar hormonas o de ganarle a la artritis de su dedo índice. "La Doña" llegó justo en medio de la discusión necesaria de lo que pasa en el planeta, y en la cumbre de mi euforia. Llegó moviendo su culo kilométrico, su pesada blusa de flores "guarapeteada" y balanceando de un lado a otro su cara colgante en cada gesto de negación en los que intentaba ser "u

Cerquita del nirvana, me levanto, me ducho, vengo a hacer correo. En unas horas iré a almorzar y luego al trabajo, otra vez. Cuando termine el día, habré, además, adelantado en algunos proyectos académicos de todos los días y me acostaré orgulloso de no haber cruzado más de dos palabras con nadie. Soy un antipático y nadie se escapa de mi ira y mi "antisocialidad". Un vándalo, un proscrito del hedonismo festecumbero de la inconsciencia popular, ese soy yo. Aunque a veces este don de la prescindencia total me agobia y me pesa en las narices, hoy me sirve de algodón y hospital y gasa y todas las demás redundancias. Esta bien que esté así, sin ti, sin ellos, sin nada. Y el por qué no importa demasiado.

Un Papa se muere todos los días. Un Papa se pasea a diario por las calles del Vaticano tembloroso, tieso sobre una camilla de formól. Periodicamente se queman las famosas papeletas de donde saldrá el famoso humo que anuncia al famoso futuro difunto. El mundo abre la boca día tras día sin creer que las cosas puedan "ponerse tan malas". Supongo que en la iglesia (supongo,porque de esas cosas no sé), la principal preocupación consiste en coleccionar adeptos, en raptar voluntarios papales. En confeccionar carteles de muerte: "entre al cielo mañana". Entonces, los fieles creyentes (gente que va a la iglesia y será salva sin excepción el día del juicio...) se apuntan en una lista en la puerta para entrar a la máquina de matar Papas. Se muere y se pasea por el Vaticano, muerto. Hoy, como de costumbre, se murió el Papa y, yo, que no veo noticias ni me entero de nada pasé por despistado. Ni voy a la iglesia ni me importan las sotanas. A lo mejor mañana me involucro y lloro c

Hace casi un año que me dirigía a recogerte al aeropuerto. Echado en el asiento de atrás, moviendo los dedos con J. Rudess en el primer experimento de Liquid Tension y pensando en no sé qué musarañas azuladas. Casi casi del mismo lado del sol. Llegaste, estuviste, estuvimos, te fuiste y dejaste de estar. Hoy, no sé si el orden debería alterarse, algo como: "estuvimos, estuviste, llegaste y dejaste de estar". En fin, no importa. Hoy (hoy porque no tengo calendario y no sé si hoy es hoy) hago un minirecuento de las últimas novedades que te pierdes y entre ellas, sigues tú, con lagrimones gordos y pesados, bajo la frazada, sudada en la parada... No es justo y no es bueno. Si en estos momentos quisiera lucirme y mandarte una postal de celos no tendría nada en el reverso. O tendría la anotación de "sigo dónde estaba". No me malentiendas, que me acuerde de ti, que diga, córtamente, "casi un año", no me hace de piedra. Sí, soy más viejo (decrépito, senil) y he pa

A3 reapareció, por un segundo, de sus viajes por el mundo a traernos unas palabras, sentémonos con las piernas cruzadas y abramos los ojos y los oidos, así, así...

DEL CAOS AL CEREBRO Después de la lectura realizada , me pongo a pensar que hasta el momento he tenido una idea bastante distorsionada de lo que es la utilización de un concepto en un proyecto o bien en un diseño. Quizás hasta cierto punto me pregunto por qué no se propone leerlo antes. Siempre he imaginado que todo lo que se aprende desde la infancia es de alguna manera un código que lo único que intenta es descifrar el mundo para que el hombre pueda comprenderlo parcialmente. De ahí vienen todas la teorías y de más. Pero en realidad a veces pienso que el condicionamiento del cerebro ha llegado hasta cierto punto de que nos hace creer sentir ciertos estímulos ante ciertas situaciones externas a nosotros. Y eso es lo que “pensamos” que percibimos, porque es la única explicación “lógica” que esta guardada en nuestro cerebro. Por ejemplo cuando uno saborea un limón y se dice a sí mismo “es ácido”, es una especulación de una sensación, nada más… quién dice que otra persona al probar ese m