Cinco Plantas

Hablando de cómo se juntan las cabezas de dos fósforos recién encendidos, nos sentamos a la intemperie de aquélla tiendecita. Caía la noche y la calle pasaba de gris a azul como si nada. Habíamos salido del ensayo con el pretexto de compartir cigarros y nos encontramos acurrucados en nosotros mismos. Ahora dices que eras cobarde y yo que me faltaba experiencia... Entonces, justo como los fósforos, ejercité mi imposibilidad de extender los brazos y tocarte, me acomodé en el respaldar de esa silla blanca y frágil en la tienda de la esquina. Cruzamos las piernas y los brazos y quedamos ahí. Después de recordar esa tarde contigo, me acosté y dormí con todas mis mujeres (wow: todas). Una a una se avalanzaron sobre mí: la del paladar dulce, la de la espalda de cristal, la de la piel de arbusto, la de las piernas de hierro, la de la herida en el pulgar... corrieron y saltaron ante mí, impávido, testigo de mi lejanía. Ninguna puso un dedo sobre mí. Será que contrastas tú, con ellas, en eso de

postal a mi mismo desde el Masacá

Corporativamente atolondrado. Un par de días han pasado, pesando en mis espaldas. Como consecuencia, nada más me encorvé un poco y, a fuerza de salmón, me enderezé lastimándome la lumbar. La cosa es que se han hecho proyectos que, independientemente de qué tan justos sean para terceros, son proyectos al fin. Por ejemplo, brillaba la fama de A Limine en un estudio de veintitantos tracks con racks en los llavines y en las espumaderas de arroz. Brillaba la fama de A Limine de gira por el Caribe, de nuevo en la bossa nova. Brillaba la fama de A Limine en la cola escurridiza de los nuevos tiempos. Y dejó de brillar de repente, o brilla menos, o diferentemente... Brillé yo en mi minicumbre minimalista, absuelto de todos mis pecados, con un porro en la mano y una camisa desteñida en la otra. Brillé, amigo de Traveller en Argentina, buscando no sé qué en Montevideo. Brillé en el borde de una acera espirituana, con una guitarra en mis piernas, cantándole a un perro callejero, Brillé en Madrid,

de un amanecer tampeño que desempolvo

"Me asaltaron", dijiste en un temblor. Después procediste a explicarme cómo te habían rodeado en el parque, camino a la parada, y con frases amedrentadoras, te había dejado intacta (a ti, a él no). Hablamos de cómo era bueno que nadie hubiese cruzado cuernos viriles defendiendo nada, por aquello de los rencores de la post-resaca. Después, al dormir, soñe con vos y no tenías cara, yo sabía quién eras. En el cementerio, tres tipos (sin rostro, también) nos arrinconaron a puñetazos y nos quitaron las mochilas y los bolsillos. De noche, como en el sueño, y contra la pared. Al despertar, me pasee por mi inconsciencia y por aquella vez que, en San José, me arrugaron la camiseta nueva (que no era ni mía) y me amenazaron con "la próxima" por unos centavos. Dos matones altos y sombríos, de pelo sucio y botas descosidas, parecidos a Memo (te acuerdas de Memo?), con el aguaje de la incoherencia, me robaron la ciudad por una noche. Y al otro día los busqué y los reté con la mir

Morelli hablaba de algo así cuando escribía: "Lectura de Heisenberg hasta mediodía, anotaciones, fichas. El niño de la portera me trae el correo, y hablamos de un modelo de avión que está armando en la cocina de su casa. Mientras me cuenta, da dos saltitos sobre el pie izquierdo, tres sobre el derecho, dos sobre el izquierdo. Le pregunto que por qué dos y tres, y no dos y dos o tres y tres. Me mira sorprendido, no comprende. Sensación de que Heisenberg y yo estamos del otro lado de un territorio, mientras que el niño sigue todavía a caballo, con un pie en cada uno, sin saberlo, y que pronto no estará más de nuestro lado y toda comunicación se habrá perdido. ¿Comunicación con qué, para qué? En fin, sigamos leyendo; a lo mejor Heisenberg..." (J. Cortazar, Rayuela, Cap. 98)

En el pedregal, se levantaba enorme la pared. Millas y millas de nada para llegar a ella con un arbusto seco y movedizo en el tope, en la misma división con el resto del mundo. El resto del mundo: una explanada ante otra pared mayor con un tablero simulando la portería. Subimos a medias. Nos quedamos a la mitad. Nosotros, sin rostro y de brazos pujantes nos aferramos a las piedras sobre la nada. El el resto del mundo estaban ellos, dos muchachitos enclenques con un balón de rugby, uno enfrentándonos y el otro en el tablero. Yo quedé justo frente al arbusto seco aferrándome a él, consciente de mi vértigo. Cuándo lanzaron el balón lo toqué apenas, pasándoselo a algún compañero. Voló y llego al tablero: gol. Otra vez hacia nosotros, alguién se extendió sobre las piedras blancas alcanzándolo y devolviendolo. Así, a salvo, me mantuve un buen rato sin tocar verdaderamente al balón, hasta que en una de esas llegó a mi arbusto, justo a mi mano derecha. Todos me miraron y yo intenté devolverle

Cuando cabeceaba y empezaba la euforia de los violines que se usaron como helicópteros y ametralladoras en el Apocalipsis de Jim, volaban los caballitos del diablo, volaban los colibríes. Era el vuelo glorioso de las libélulas, el vuelo de las moscas, el vuelo de los mosquitos, The flight of the Walkyries, eran John Petrucci y R. Wagner haciéndole coros a David Gilmour, comfortablemente entumecidos. Nietszche se avalanzó sobre Freud, El Bosco aplaudió y le dió un beso al Gaudí ensimismado de todos los cisnes, en el lago azulverdoso de las notas. Seremos uno solo, permaneceremos, se dijeron los farsantes con el tono dulzón del tres por cuatro. No me bebas, gritó al fin la botellita en la mesa de Alicia. De derecha a izquierda el reloj y los planetas dieron fé de que existían y nostradámicamente explotaron en mil pedazos, lentos, como en un sueño de Kubrick. "Se fueron una a una las estrellas". Me consta. Doy fe.

Tengo un lápiz en la mano y cuentas, y cuentas por cuadrar. Tengo citas en la noche con mujeres que bailan flaménquicamente en mis canciones. En la punta de los dedos, tengo las llagas dulces de tocarles. Tengo dos tonaditas pegajosas en los sesos que no me decido a poner en papel (ni en nylon). Tengo la certeza de que cuando vuelva a mi, no encontraré nada más que eso: mi. Tengo mi cisma con las palabras. Y me aferro a mis activos para olvidarme de que mis sábanas se salen, que mi camisa se desabotona, que mi reloj se para, que vos y yo somos un cuento que acabará mal, que mis bancos mandan mis asesinos, que se me enreda la lengua, que no sé dirigir una orquesta, que ya no pierdo el acento, que la guerra me asfixia, que me quejo demasiado, que de aquella me despedí con lágrimas en la garganta, que sale el sol todos los días, que me voy poniendo pálido, que hay otras latitudes, que, escencialmente, no soy un tipo de acción, que no soy optimista, que tampoco tengo superpoderes, que soy

Hoy no vine, o aún no he llegado.

Cuando nací, sin sol, mi madre dijo: —Flor de mi seno, Homagno generoso De mí y del mundo copia suma, Pez que en ave y corcel y hombre se torna, Mira estas dos, que con dolor te brindo, Insignias de la vida: ve y escoge. Éste, es un yugo: quien lo acepta, goza: Hace de manso buey, y como presta Servicio a los señores, duerme en paja Caliente, y tiene rica y ancha avena. Ésta, oh misterio que de mí naciste Cual la cumbre nació de la montaña Ésta, que alumbra y mata, es una estrella: Como que riega luz, los pecadores Huyen de quien la lleva, y en la vida, Cual un monstruo de crímenes cargado, Todo el que lleva luz se queda solo. Pero el hombre que al buey sin pena imita, Buey vuelve a ser, y en apagado bruto La escala universal de nuevo empieza. El que la estrella sin temor se ciñe, ¡ Como que crea, crece! Cuando al mundo De su copa el licor vació ya el vivo: Cuando, para manjar de la sangrienta Fiesta humana, sacó contento y grave Su propio corazón: cuando a los vientos De Norte y Sur v

tu funeral

Es mentira que sepa lo que quiero, es mentira que cante por cantar, es mentira que que sea mejor torero con toros de verdad. Es mentira que no tenga ambiciones, es mentira que crezca mi nariz, es mentira que escribo las canciones de amor pensando en tí. Te digo que... es mentira que fuí ladrón de bancos, es mentira que no lo vuelva a ser, es mentira que nos quisímos tanto (parece que fue ayer). Te juro que... es mentira los Reyes son los padres, es mentira que ha muerto el rocanrol; es mentira que sepan a vinagre los besos sin amor. Para mentiras las de la realidad promete todo pero nada te da, yo nunca de mentí más que por verte reir. Menos piadosas que las del corazón son las mentiras de la diosa razón, yo solo te conté media verdad al revés (que no es igual que media mentira). Es mentira que no tenga enemigos, es mentira que no tengan razón; es mentira que acepte que el ombligo del mundo no soy yo. Es mentira que nunca te he mentido, es mentira que no te mienta más; es mentira que u

Son casi las 6 como cada mañana y la cabeza me da vueltas de campana. La vida huele a serrin y a sueldo de camarero y las demás blasfemias me las dejo en el tintero. Y desafina un nido de ruiseñores, pero tu tranquila, ya vendrán tiempos peores. Y se deshace la cuartada de la noche, señor juez; y lloran las recién casadas condenadas a saber, y en callejones sin salida se suicida un acordeón. Y la mecánica del rocanrol del despertador llamando a cumplir la ley, y yo poniéndome el jersey con ganas de perder el tren de las 6 de la mañana (no pienso levantarme esta semana). Ding-dong, las seis de la mañana; (el astro rey nos ha salido rana). Otro domingo y otro lunes más que agoniza, y otro martes y otro miércoles de ceniza; así que si te cruzas, guapa, por mi camino no pises mis zapatos de gamuza azul marino. Y las ovejas descarriadas trasquiladas al redil; y el virus de la madrugada corta como un bisturí; y en hospitales sin memoria escayolan un corazón en el quirófano del rocanrol del d

Las once y cuarenta. Hacía muchisimo tiempo que no intentaba dormirme a esta hora y a pesar de estar cansado hasta la médula, no me duermo. Quizá sea que mi noctambulismo ha ido ganando fuerza poco a poco y se ha apoderado de las once? Hasta dónde puedo perder terreno? Hace unos minutos, despues de andar puteado con todo (puteado: véase costarriqueñismos pag. tál, inciso, tál...) decidí salir a prepararme una merienda. La puerta hizo un escándalo horroroso y mis pies se pegaron a la alfombra. En la cocina todo hacía ruido. Los calderos bebían y le cantaban a el fregadero que él seguía siendo el rey. Las dos siempre-peremnes cucarachas de mi vida (Frida y Diego) se escondieron al verme, pero tropezaron y la bulla fue insoportable. En fin, que las burbujas de la coca, la cuchara en el plato, la puerta, mi cama, al volver a ella, todo, me delata: Alejo intenta dormirse a las once y no le sale. Y además, paso frente a la compu sin verle a la cara, mirando para otro lado, con miedo escénic

Un hueco en el mundo, por la calle, en la oficina, en mi silla de pensar, en mi cama. El miércoles dieciséis, de pago adelantado y con los cordones sueltos. Un hueco y si no te cuidas, zás!, te caes en él.

Mundo como tal, solo mundo más abierto al mundo elemental. Polvo en la ciudad de lo inerte que le presta muerte al mundo como tal. Y vida al final, tiempos de matar; vida entre lo demás, después la verdad, solo oscuridad, gritos de muerte y vanidad. Pero mi ciudad me da vida, pasajera de lo natural. El mundo y la paz, después la verdad: polvo de muerte en mi ciudad (Datura/Anatema, Complejo. Con adaptaciones momentáneas.) Lo confieso, de vez en cuando me asalta la mas profunda de las tristezas. Me acurruco en cualquier esquina con la idea de que, pase lo que pase, no voy a mover un dedo por nada ni nadie. Y pasa el mundo y pasa la vida. Y con el cliché de que sería bueno extender las manos y tocar a alguien afín se me acalambran los brazos. Y cuando "alguien afín" demuestra su nitidez, su falta de esquinas, su desprendimiento de mi (aun en las formas anímicamente aceptables) me acurruco aún más. Lo confieso, tengo nostalgia de mí, me ha pasado siempre. Prescindible hasta la

En el césped, tirados, dónde me enseñaron una vez cómo Victor Jara recordaba a Amanda, desembuché algo de que en mi ciudad, el sol no brilla por brillar. " Igual a todas" , dijeron los dedos índices y apuntaron al suelo con papel arrugado." Corazón, en fuga, herido de dudas...", recitamos, hablamos... " Me entendés? siempre estás en Do mayor, de Do a Fa y a veces Sol ". Pero cómo hablar del sol en La menor? Si, en mi ciudad tengo la brisa, y qué más que no me ensucie la camisa al pasar?, Pero, entre Do y Fa, puede arreglarse un Re (mayor, claro) y si no te cuadra, pues al diablo contigo, la guardo y te excluyo. " Pero es que, cuántas cosas diferentes pueden decir trés acordes iguales? me entendés? aburre, no me malinterpretés, no es que escribás mal, es que necesitás escribir diferente ". Viejo! la puta canción tiene media hora de estar hecha! qué querés? violines y oboes de un solo? " No te pongás así! mirá cantemos algo de Soda, o si no qu

Llueve a cántaros como llovía a medio siglo con la explosión de las músicas de los hombres. Llovía nirvánicamente hace poco, con puertas y ventanas, en los ojos de Jim, de Jimi, de Janis (y todas las jotas del mundo). Con Silvio, con Charly, con Pedro y Joaquin, llovía. Y llueve hoy y se van las luces. Conmigo y contigo llueve y explotamos. Bahm!

- Pero, mi amigo, hubo una confusión, porque, para ellos, el loco era yo. - Si alguien de forma quisiera cambiar es muy fácil, solo en otro espejo tendrá que mirar. - Yo crecí con sonrisa de casa, cielos altos y verde el jardín y qué estoy haciendo acá en esta calle con hambre? cuántas veces tendré que morir para ser siempre yo? - No es el fin, no es el año dos mil, el fin del mundo ya pasó. - Yo no sé por qué, Sargento, nos lleva al Destacamento si somos una familia muy normal. - Se va el tren, se va lejos, muertos hay en la estación, estoy solo me dejas, estoy vivo si me voy. - Si solo puedo ser más honesto que mi guitarra... - Desnuda de frío y hermosa como ayer, tan exacta como dos y dos son tres, ella llegó a mí, apenas la pude ver aprendí a disimular mi estupidez - Si viene bien que sigamos juntos haremos todo a pesar del mundo, y no habrá penas para ninguno, y no seremos no sino uno. - ...Y no ese, que duerme tranquilo despues de asesinar sin saber y ríe en su casa con el cuerpo

"- Esa vida es dura. Vives de hotel en hotel y del contenido de una maleta. No tienes tiempo para nada entre show y show y te desgasta. No hay fines de semana ni días feriados, es música y música a toda hora." Yo asentí (como siempre) medio fascinado ante la nueva oportunidad de las giras del rockstar y con la boca hecha agua por mis futuras quejas que, ahora, incluirian maletas, cuartos de hotel y otras exageraciones agregadas a mi gusto. Hoy, después de la resaca, me decidí a adelantarme con el pensamiento de que romper mi rutina, debe joder más de lo que creo. Mi rutina sin horarios ni banderas, pero el halo protector de mi rutina interna... En fin otra rutina debe nacer, pero si no me quejara, de qué servirían los lentes de sol?

"...y dejó sus restos a los amigos pidiéndoles solo paredes para sostenerlos" (Silvio Rodriguez, El pintor de las mujeres soles -Causas y azares-) Siendo sincero hay de qué escribir hoy. Por ejemplo, me duele la espalda de caminar con amplificadores a cuestas; mi cuarto está atónito por su nuevo orden efímero; tú te has dado a la fuga sin por qué, el mundo está califrio con senos al aire y collares de colores... pero en el fondo del plato queda la muerte posible, cercana, absoluta, real, tangible, inminente de ella. Ella se muere de verdad, no como normalmente muere la gente. Ella muere en una cama, sana y salva de su propia demencia, con frío y apretando las manos de quién la sostenga. Ella, la misma que recogió a mi padre en la escuela y daba arroz a los pollos con botas negras se muere en una cama de mosquitero descosido. Y aunque no puedo reclamar herencia ni parentezco alguno y en realidad, nada hace que muera como esperamos morir, se muere y me toca de algún modo. Así c

- Seguir el camino amarillo - Cine - Desfile en Ybor (St. Patrick's Day) - Decadencia en casa de K. (Alcohol, patos, policía...) - Seguir el camino amarillo (reprise) [Se aceptan sugerencias]

Corría por el pasadizo que, naturalmente, debe aparecer en todo buen sueño sudoroso cuando dí con una puerta metálica (como esas del patio de todas las tías del mundo). ¿Y ésto qué hace aquí? La empujé con el dulce tacto del óxido en la punta de los dedos. Chirrió y abrío el mundo. Adentro (o afuera) estaba la calle malva oscura, luces de neon mal puestas y las ruinas de la lluvia aun en los charcos secos. Yo conozco esta calle, yo sé adónde ir. Cualquier bar me sirve para encontrar a S. con sus amigas riéndo y derrochando excesos. "Hola, soy yo! sorpresa, no sé cómo estoy aquí, pero aquí estoy". S. no se levanta ni me abraza frenéticamente jurando que no hay nada mejor en el mundo que los amigos, especialmente un amigo como yo, en cambio dice "hola" y se lleva la cerveza a los labios, esconde la mirada y sigue hablando con quién sea. Yo no quepo en mí y le jalo de la manga, "carajo, que no me ves? aquí estoy! no vas a hacer nada?"... "ah, si! ya te v

Era así, la armonía duraba increíblemente, no había palabras para contestar a la bondad de esos dos ahí abajo, mirándolo y hablándole desde la rayuela, porque Talita estaba parada sin darse cuenta en la casilla tres, y Traveler tenía un pie metido en la seis, de manera que lo único que él podía hacer era mover un poco la mano derecha en un saludo tímido y quedarse mirando a la Maga, a Manú, diciéndose que al fin y al cabo algún encuentro había, aunque no pudiera durar más que ese instante terriblemente dulce en el que lo mejor sin lugar a dudas hubiera sido inclinarse apenas hacia fuera y dejarse ir, paf se acabó. (J.Cortazar, Rayuela -Cap. 56-)

Desde la mañana ando chocando con las paredes. Al mediodía me vi ante el escritorio con la mas asfixiante necesidad de caminar. Quise llevar años en el mismo lugar y merecerme esos lujos. Ser M. Santomé y salir a reputear a medio mundo. De pronto, caminar por las calles llenas de gente, chocar, ir apurado (adonde?) y pararme en una esquina o sentarme en una plaza. Hace tiempo ya, me encontraba saliendo en la noche de la Universidad y conversando con los borrachos. Cantando canciones de madrugada al lado de los buzones con los pobres desdentados del mundo. Iba y nada me era ajeno, la noche, el día la lluvia, me permitía darle la cara y exhibirme para nadie. Caminé por S.J. centro y me senté en La Cultura a ver pasar la noche. Sin miedo, fui adónde me llamaron y escuché las vidas de miles de cantantes famosos que pedían monedas. Le hice coro a "Marito Mortadella", en cualquier esquina. Era un tiempo en el que daba un paso después del otro, en el que era malo para los deporte

Mi peor día en el mundo, no fue el que tú me dabas el día peor, inmundo fue el día que no importaba. Ese día quedé ciego, inválido, mudo, yerto sin insultos y sin ruegos sin estar vivo ni muerto. Si alguna vez tienes día cela tu propio sentido, porque la luz se vacía en la aurora del olvido. (S. Rodriguez & Síntesis, El día que no importaba - El hombre extraño-)

y él qué culpa tiene de que no estés?

La semana pasada Egipto; esta semana los griegos y los romanos. Y yo no encuentro adónde caer todavía.

ni hijo, ni libro...

"yo no pertenezco a ese destino que se cierra, negro en la ciudad, de fotografías amarillas, de pasos borrachos de cristal..."

¿Dices que la canción va en mi bolsillo? Barbaridades tiene la ignorancia. Nunca llevo otra cosa que distancia, eco de un sol y un pájaro sencillo. Acaso porté vértigo con brillo de los que falta por hacer y añoro. Ese es mi simple, pálido tesoro que no es metal y menos amarillo. Este asunto no vale de querella y te voy a curar el desatino: una mujer me ha dado este camino: una mujer de solitaria estrella. Te puedo asegurar que mi destino sólo es andar en el bolsillo de ella. (Silvio Rodriguez y Síntesis, Dices que la canción -El hombre extraño-)

Es cierto, no sé lo que quiero, pero como dijeron en alguna canción, sé lo que no quiero. "Sé lo que no quiero y no lo puedo evitar". Sí, asentí toda la noche, como idiota frente a la compu y estoy mal de la cabeza (debo estarlo). Sí, me quede contando ovejas con la luz encendida. Encendida, apagada, encendida... toda la noche, sin pegar un ojo. Y ya sé me quitaron las ganas de dormir. No queda nada somnoliento ya. Y hoy voy cerrando la mirada poco a poco en lo que aun no te veo y me convenzo de que tampoco me ves. Bien, todo puede volver a ser como era (aunque eso es parte de lo que no quiero), yo puedo comportarme y explicarte como son las cosas... pero al final, no hacemos mas que dar vueltas. Con todas sus letras: vueltas. sin tildes ni mayúsculas ni comas niespacios:vueltas. Y si es verdad que en esas vueltas hemos sido casualidad, seguimos obligados a amanecer del mismo lado del sol casi siempre. Como hoy amanecí sin ti y con la certeza de que después de la noche viene

En días como hoy no soy yo. En días como hoy soy esa masa oscura ante tus ojos que se queda callada, sin joder, pero sin ayudar (bueno, jodiendo también). En días como hoy ando arrastrando un par de noches de mierda y te echo la culpa a ti, aunque hayas estado lejos y necesites culparme a mi. En días como hoy me echo en la cama sin mentón y me hundo en las cobijas, muerto de calor, encojonado porque no estás y porque no te llego. En días como hoy colecciono rocas. En días como hoy escucho a Silvio sin prestarle atención e hincho mis venas por que me duela la muñeca. En días como hoy estoy solo y solo no tengo a nadie. En días como hoy, a quién tengo, lo lanzo por la borda, porque ya habrá un mañana tranquilo para acomodarse. En días como hoy regalo gatos negros. En días como hoy me golpeo las rodillas contra las puertas, la entrepierna con la punta de la mesa, me voy a bancarrota, te llamo y no estás. En días como hoy detesto a Becquer y a Sabines. En días como hoy escribo basuras como

la habitación más oscura del mundo y un sueño del carajo. Y sigo aquí, aunque te hayas ido.

" Nuestro tema está en el comedor de un hotel que se ha quedado solo" con esqueletos risueños y telarañas en los rincones. Con un hacha en la espalda, entre los ojos diabólicos de Jack Nicholsen, brillando, ahí está. Es una pelota que juega sola, laberínticamente en los corredores, entre las ruedas del triciclo. " Nuestro tema de amor tiene quebranto " y sangre en las paredes y el elevador. Las gemelas le llaman y él es quien va siempre gustoso a morir en la nieve, a perderse en el frío y escribir en las paredes. " Nuestro tema de amor nos cuesta tanto " que nos cuesta la cordura y la calvicie. Solo, sobre la luz fría en algún lugar del laberinto, bajo los copos helados y envuelto en su propio aliento muere siempre infartado hasta el hastío. (The end)

Mapa del tesoro

Quise llegar y agarrarme a tí pero te me fuiste escurriendo entre los dedos. Ahora no sé si me jode más que te desarmes o que no te agarres a mí. Ahora no sé y quiero saber y encontrarte. Pero no me dejo.

Medianoche, ahora se encienden las lucecitas mañaneras de mi entendimiento. Escribo esto con cierto sentido póstumo. Primero porque es probable que nunca lo transcriba a otro medio más perdurable que el papel (como todo lo que lleva mi letra) y segundo, porque en estos momentos soy presa del embotellamiento más perro que he visto y en cualquier segundo (espero) nos pondremos en marcha de nuevo. *** Hoy fui a Orlando cantando una canción de Silvio: " voy a bordo del encanto...". Así, soñando el porvenir, agarré mi abrigo más versatil y partí hacia el encuentro. Allá me esperaban, era seguro y yo amanecí de buen humor. Es asombroso como un hombre solo puede sentirse dueño de un pedazo de vida. El aire frío del invierno pálido en mi cara y mi cara sorteando las ráfagas de satisfacción que regala la carretera. Todo está bien, todo funciona. No hay ningún otro lugar en el que deba estar. Al llegar ahí, donde me esperaban, agarré el aire de la corriente y la paré mejor de lo que i

Tanta muerte solo puede significar que hay alguien naciendo en otro lado. No me malinterpretes, no creo en nada, pero así es la cosa. Nada, estoy apelando nada más a tu instinto más egoista. Mejor no morirse, escúpelo todo y no ordenes más nada. Ves? todo estará en su lugar sin que lo intentes. Déjame ser quién te diga que no pasa nada: No pasa nada. no pasa nada no pasa nada...

"Si son problemas yo los envuelvo por un ratito,pero después se los devuelvo. No los resuelvo (yo qué le debo?). Soy un amigo, no un esclavo de sus penas. Yo lo destruyo, no es culpa mía. Como consejo, le sugiero que se mida" (Evolución, Droga - Sentimiento Infinito, Mundo de Fantasía -)

NO SÉ DÓNDE ESTOY, QUE ALGUIEN ME ORIENTE!

Dos mas dos son cuatro, eso parece ser un hecho, sin embargo, no da. No me da. Por lo general, he dejado siempre clara mi incapacidad matemática: exámenes, cumpleaños, direcciones, finanzas, política... sobran los ejemplos. Ahora me veo trabado, otra vez, por lo absurdo de los números. Me rompo la cabeza y revuelvo papeles. Me sobra tiempo para pensar en cómo yo debería haber venido con una etiqueta que dijera "defectuoso" para estos menesteres. Que quedara claro para qué no soy bueno. Incluso las operaciones más simples de secretarias bobas me son incomprensibles. Cada vez que me han intentado explicar con detenimiento unos de estos pasos me quedo detras pensando en algún porcentaje, tratando de aplicarlo a mi vida, a la suya, al papel: qué importa? y cuando aterrizo ya he perdido el hilo de los pasos. Tengo déficit atencional matemático. Tengo impedimentos numéricos. Soy bobo. En fin, que no presto atencion y creo que es porque NO ME IMPORTA. Como se me olvidan las demás co

Hoy cumple años mi madre. Hoy cumple años el blog de Blue. Y yo me quito el sombrero y digo: Felicidades.

Ahh! y un poco de hambre.

El frio se me cuela por la ropa, por los poros, hasta los huesos y se instala en el centro. Crack, crack, (suenan los huesos abufandados) pronto haremos huelga. Y yo, cansándome del show del diario, me tapo y doy vueltas con todo a mi alrededor. Frío, coño, frío, las paredes sudan y yo no las puedo tocar. En las esquinas estan muertos los ratones, en bloquecitos de hielo que tiritan de frio. Y a mi mandíbula le ha dado por bailar. Peor aun, el día, como día, se ha puesto frío. Frío de que no pase nada, de no poder ver. El escritorio se babea de aburrimiento y se estremece de vez en cuando bajo mis manos recordando el frío que tiene. El aire acondicionado toce y llena de frío la habitación con su enfisema. Hay cuatro paredes en un día frío que me detestan y hoy me rodean, acatarradas, sudorosas, febriles, nocturnas, paralizadas y me soplan en la cara toda su putrefacción. Yo insisto en no verme ciego. Tengo frío y sé correr. Sé caerme al vacío por horas y horas para despertar con frío,

Esta mañana no puedo conmigo. Voy arrastrando los pasos y la alfombra se me queda pegada a las suelas. Tropiezo, me enredo, me caigo. Estoy solo y me escondo de las paredes. No se si me he afeitado, si he tomado una ducha al fin, olvido cada segundo casi inmediatamente. Las cosas más simples salen como garabatos. Al llegar a la oficina, choqué con las puertas y el alboroto rompió las ventanas. Se me enredó la bufanda en el cuello con uno de mis pasos torpes y volvi a dar vueltas por el suelo. no siento mis dedos, están entumecidos de frío o de falta de neuronas (plesiento ke plonto no boi a podel ejclibil vien tampoko). Desde que desperté me he electrocutado dos veces con el mismo tomacorrientes. Me cae el pelo en la cara. Se sueltan los cordones de mis zapatos. Se me empañan los anteojos. Se me enredan la lengua y la nariz. No bajó el baño. Tropiezo con todos los umbrales. Y por si fuera poco, no encuentro siquiera mi dosis de mal humor matutino. Me voy a sentar a esperar, callado a q

"un amor real es como dormir y estar despierto, un amor real es como vivir en aeropuertos" (Charly García, Pasajera en trance - Hello!-)

I've got the blues...

- Esto es un aviso. - A los miles de fans de la Bitácora: (ejém!...) los comments en los últimos post pueden estar defectuosos y por ello brindo, generoso, mártir, éste post para que vacíen sus ansias de feedback en él. Sinceramente, la gerencia (alejo)

Martes: día agotado que termino mejor de lo que empezó. Día terminado que mejoró mucho después de empezar. Día en el que descubrí, debajo de los papeles, amedrentada, cabizbaja, lastimera, morena, acelerante, nutritiva, transgresora, abusadoradegaladecachetesrojosypiesfrios, una galleta que esperaba por mi mordida en sus hombros.